always on top of the world..

Okej, nu är det tredje försöket till att skriva ett någorlunda intressant inlägg. Mest sådär för att fyllt ut lite och för att inte ha så jävla tråkigt som jag för tillfället här. Jag känner mig långt från 20 nästan 21 idag, mina axlar, min nacke och mina ben värker så in i helvete och jag är inte tillräckligt stark i kroppen för o ha ett så fysiskt påfrestande jobb som älskade lilla mc donald's är. Fastän jag vid flertal tillfällen satte mig ner på golv, lådor och allt jag kom åt för o vila lite är jag helt slut efter jobbet. Idag lyckades jag 10 minuter in på arbetsdagen förstöra Magnus penna, därefter bad han mig hålla en armslängd avstånd från honom under resten av dagen, och skyllde alla failningar på jobbet på mig - kul kille det där.
Tänkte även passa på att välkomna Johan till gänget idioter (jag driver bara, lite typ) som läser min blogg. Ni är så trevliga så. Och hoppas att han kommer tycka det är trevligt att följa mig i mitt innehållsrika liv fyllt med spännande saker som sker varje dag! ;-) Känner du ironin min vän? Inte alls som så att du lever ett liv på en helt annan kontinent typ, med nya saker och nya människor varje dag, och inte alls som så att vi går efter helt olika tider heller, inte alls som att du lever i ett mycket coolare samhälle. USA, inte alls illa det där du, och du vet att jag är stolt över dig älskade vän!
Hur som helst, kvällen har jag spenderat framför en påse chips, en burkcola, en skål med dip (melesch dip är slut nu - förlåt min vän) och ett kinderägg. Älskade baby hade världens bästa överraskning när jag kom hem igårkväll från jobbet. Han hade köpt kinderägg och cola och chips till mig, och trumvirvel dadam rosor. Första gången på över 1 år. På lite mer än 1,5 år senare får jag blommor för första gången. Inte illa. Blinda jag såg dem inte först dock. Så baby fick påpeka det. Hur som haver, blev jag överlycklig. Sen hade han städat och gjort fint också och jag har stökat ner igen. Men vadå, när han ändå inte har något bättre för sig kan jag väl ge honom något att göra? doohh. Smart Melisa.
Iaf, för att återgå till min så fruktansvärt spännande kväll så har jag legat och tittat på knocked up, hade sett den innan men den var lika söt den här gången också. Blev visserligen bjuden på fest, men nej tack jag ville festa med bästisen. Ibland suger jobbet och extrapengarna. Vilket påminner mig om att jag måste betala mitt Mariospel. Det som suger mest är att eftersom jag tappade bort första räkningen blev den nya 750:- skitkul o betala det för ett spel. ETT spel! Fan också.

Jag ska sluta svamla nu, och lägga mig och läsa Great Expectations av Charles Dickens och sen somna sött. Fan vad ont jag har just nu.. Befria mig. Voltaren någon? Vem är villig att komma hit med det? Kärlek till max till den personen.
God natt, upp och jobba imorgon igen då. Huh - holland i slutet av mars, holland i slutet av mars. Tänk så. Då är det värt det.

För den här helgen iaf. Nu sitter jag på tåget hem. Bon jovi i öronen med samma låt som alltid - always. Den är bra. Dagen gick rätt bra, om man bortser från när klumpigamelisa kom in och tog över och spillde först torrlök i kylen, sen spillde shakemix över halva sig själv, lite på karina och självklart på golvet, för att sen tappa massa juicer på golvet. Då fick jag skäll av malin som bad mig inte prata med henne på fem minuter, haha stackars henne. Och alla skrattade. Kul också att vi sålde som fan hela dagen också, och att alla högt uppsatta chefer var där också. Inte alls prestationsångest på det, hej jag måste göra bra och får inte klanta mig. Men det var rätt folk som jobba idag så jag fick träffa alla bra vänner. Och nu ska jag hem till baby som har städat, tack! Det ska bli skönt. Är framme om 30. Då ska det snuskas. Är dock sugen på att gå ut och dansa. Imorgon kanske? Nu ska jag ringa bästis. För övrigt sitter världens sötaste barn på tåget med. Pappan leker med han, eftersom jag bara hör min musik är han ännu sötare för jag slipper höra han skrika. :)

Så fint som Magnus Weideskog sjunger.
Hur som haver, dåligt med bloggande på sistone. Kan bero på att jag legat i sängen eller soffan i tre dagar typ, okej förutom igårkväll när vi gick på bio och såg wolfman som förövrigt hade världens sämsta slut som förstörde hela jävla filmen. Annars var den ok. Dock inte värt att gå på bio för den. Men hyrfilm - kör hårt.
Det ska bli skönt att få ett litet stopp i allt slöande och allt liggande här hemma och jobba. Skolan har hamnat i skymundan tråkigt nog, jag pallar inte nu och det är sån jävla prestationsångest på mig så jag vill slå mig själv typ. Vet inte hur jag ska klara av o få bort den. Det handlar väl om att sätta sig ner och skriva bara. Men det sätter stop.
Annars har jag fått världens snyggaste kavaj typ, och köpt mig världens finaste tröja. Så jag är nöjd. Men fan vad mycket mer saker jag vill köpa. Tråkigt nog är pengarna redan nästan slut. Det är så jävla kul att vara student alltså. nästan så man njuter när man inte har några pengar kvar alls efter att man betalat alla räkningar osv. Jättekul också när vissa inte ens skickar räkningarna. Hur fan ska jag betala internet eller telefonräkning om dom inte ens skickar hem dem? Helt värdelöst. Måste ringa bredbandsbolaget idag också.
Utöver allting så saknar jag vänner och familj lite för mycket för tillfället. Bror, elma, märy är de som ska känna sig mest träffade. Det var ungefär en evighet sen jag umgicks med dem. Måste även åka och hälsa på mami och se deras nya hus. Mhh, ska bli en trevlig sommar med poolen där.
Men nu blir de jobb i ett par få timmar. Hemma runt 11 ikväll igen och då har förhoppningsvis baby städat här hemma. Baby, om du läser detta - så kan du väl ta o städa lite så det ser lite fint ut åtminstone?

if you like then you should've put a ring on it.

jag är lycklig. äntligen.
min baby och jag vi ska ses idag är kvällens themesong! love it.

helt seriöst så är jag så galet jävla as bitter som en människa bara kan vara. Till o börja med så mår inte min mage helt ok, första den gör när jag vaknar är låter lite udda och inte sådär hungrigt udda utan "tja, jag behöver nog bajsa och det lär inte bli trevligt" udda, så när jag sitter där på toa börjar jag nysa yey mer snor i näsan så jag sitter och bajsar och snyter mig samtidigt - så jävla trevlig start på dagen liksom, asbra!
Efter många klagomål till mig själv eftersom jag är själv vaken här så inser jag att fan ne jag kommer aldrig hinna till de där jävla skittåget heller. Och jag vågar inte satsa på det och springa och hoppas det är 5 minuter försenat heller för om det inte är det så måste jag gå hela vägen hem (hela vägen hem innebär ca 5 minuters promenad i snöstorm) vilket jag aldrig hade orkat göra eftersom jag är en alldeles för lat människa.
Till råga på allt det här så kommer jag att komma till jobbet ungefär 5 minuter innan jag börjar vilket innebär att jag hinner typ slänga på mig kläder och knappt det, vilket kommer leda till att jag kommer vara hungrig ungefär en timma in på arbetsdagen eftersom jag måste äta 2 timmar innan jag börjar - det eviga problemet med att pendla till jobbet och ha en konstig magsäck som är för stor för min kropp. Förutom på morgonen, då magsäcken helt plötsligt bestämmer sig för o dra ihop sig och istället vara världens minsta magsäck så att jag inte kan äta tillräckligt mycket för att bli tillräckligt mätt.
Det absolut värsta av allting är att jag sovit ca 3 timmar i natt och är helt fruktansvärt cptrött idag ihop med att jag ser ut som fjärde världskriget i ansiktet. Nu ska jag ta en cigg och se vad mer jag kan göra åt de här ansiktet.
Dessutom är jag arg. Kukhuvud.

Seriöst, när man är i stort behov av att få ligga finns det inget bättre än choklad, cola och godis som kan göra att man mår bra och njuter, plus lite nattensmess.se - den sidan bör definitivt kollas in. Sjukt roliga sms folk skickar iväg ibland. Funderar på att langa upp ett sms som jag fick in igår, inget fyllemess men sjukt roligt mess som kan misstolkas på hög nivå.
Hur som helst min fredag är inte världens ROLIGASTE, tvättat och klippt melesch hår, men det har varit mysigt ändå. Ska försöka lägga mig i någorlunda god tid idag. Upp och jobba världens kortaste tid imorgon, men det är chill. Pallar inte med så jävla mycket jobb ändå. Skola på heltid och jobb på deltid är fan inte alltid det roligaste, men får tänka att cash is king. Morgondagens jobb är mars månads nya skor eller nya tröja. All in baby! På tal om baby längtar jag lite tills på måndag. En kraaaam. En kraaam. Världens bästa kraam. Snart är det måndag. Då blir jag lycklig.

Seriöst, när man är i stort behov av att få ligga finns det inget bättre än choklad, cola och godis som kan göra att man mår bra och njuter, plus lite nattensmess.se - den sidan bör definitivt kollas in. Sjukt roliga sms folk skickar iväg ibland. Funderar på att langa upp ett sms som jag fick in igår, inget fyllemess men sjukt roligt mess som kan misstolkas på hög nivå.
Hur som helst min fredag är inte världens ROLIGASTE, tvättat och klippt melesch hår, men det har varit mysigt ändå. Ska försöka lägga mig i någorlunda god tid idag. Upp och jobba världens kortaste tid imorgon, men det är chill. Pallar inte med så jävla mycket jobb ändå. Skola på heltid och jobb på deltid är fan inte alltid det roligaste, men får tänka att cash is king. Morgondagens jobb är mars månads nya skor eller nya tröja. All in baby! På tal om baby längtar jag lite tills på måndag. En kraaaam. En kraaam. Världens bästa kraam. Snart är det måndag. Då blir jag lycklig.

Att det aldrig slår en förrän man är där. Fan sitter och pluggar lite nu i min ensamhet, och jag insåg precis att det här är precis vad jag behövde. Fokusera på något viktigt. Att det är de här jag faktiskt vill göra. Jag stängde av omvärlden, okej förutom internet men det behöver jag använda till skolgrejer, och det är fruktansvärt skönt att äntligen äntligen äntligen ha tagit i tag i det - lite åtminstone. Vi får se om jag lyckas göra Pers saker ikväll också. Åtminstone börja på den ena, efter hans mejl har jag ju lite mer småångest över att jag är så dålig med att göra saker i tid.
Men såhär ska jag göra framöver, stänga av från omvärlden, sätta mig ensam och omringa mig med böcker och information jag behöver för att göra det som är viktigt. Varför är det så, precis med allting här i världen, att man inte inser vad man vill eller vad som är viktigt förrän man är där? Jag vill inte ligga och stirra i taket och hata omvärlden, jag vill inte låta känslorna ta över och inte göra något annat än spendera min tid på en specifik person. Det är de här som är livet. Inte en person. Aldrig en person som är ens liv. Livet är att göra det man älskar. Och varför skulle jag välja att läsa till lärare om jag inte var intresserad av allt det här? Författare, poeter, språk över lag - allt det här är vad jag njuter av. Jag älskar när man känner hur rätt val man har gjort.
Att jag inte kommer känna det när jag behöver gå upp kl 7 imorgon bitti är en helt annan femma. Jag känner aldrig att något jag gör, eller att jag ens andas är något jag älskar när jag behöver vakna tidigt på morgonen.
Men just nu, i den här sekunden, njuter jag.

Grattis på födelsedagen.



Det slog mig nyss att du skulle fyllt 27 idag kusin. Jag har inte ens tänkt på vilka dagar det är, månad, ingenting. Och så ringde mamma och sa det, och jag insåg att jag hade inte ens en enda tanke på det. Vilket är dumt. Jag har saker omkring mig som konstant påminner om din födelsedag. Varje dag slår jag in din födelsedag på min mobil.
Det känns så sjukt, att snart 4 år senare så känns det fortfarande overkligt. Så värker det fortfarande i bröstkorgen när jag gång på gång inser och känner efter att du inte finns längre.
Satte mig och tittade på bilderna från begravningen. Det känns inte verkligt. Det känns inte verkligt att du ligger begraven där, det är inte sant. Det är de enda som går runt i mitt huvud - det är inte sant. Att allting bara är en oändlig jävla mardröm, som jag fortfarande inte klarat av att vakna ur. När folk ställer mig frågan " saknar du honom? " svarar jag alltid " varenda jävla dag " Det finns inget som jag inte hade gjort för att dra tillbaka tiden, många tycker det är svårt att svara på frågan; Om du kunde dra tillbaka i tiden, vart skulle du åka då? Mitt svar är alltid desamma, till den morgonen då du klev in på mitt rum och säga till dig att inte åka iväg. Din sista dag i livet. Till den morgonen. Jag skulle välja att krama om dig, istället för att vara för lat för att ställa mig upp ur sängen. Tom den morgonen tänkte jag på hur mycket jag älskar dig, hur du alltid lyckas få mig skratta, och hur du alltid lyssnar. Tom den morgonen så lyssnade du.
Varenda jävla dag. Det finns ingen människa på den här jorden, varken levande eller död som jag har älskat som jag älskar dig.

ingen bra dag. ingen bra dag.
om jag vaknar upp imorgon och stänger av mobilen och drar täcket över huvudet så skulle jag inte bli förvånad. Fan för o vara tjej, fan för o ha mens och vara ett pms-odjur, fan för att hormonerna är lite överallt just nu och fan för att allt inte är ok när allt egentligen är ok.
jag behöver helt seriöst hjälp med o hantera det här. för jag pallar inte med att inom loppet av 10 minuter gå från en normal glad person till en person är mer irriterad än någon annan på den här planeten. det stör mig, det stör mig att jag går mellan två olika personligheter på 10 minuter. det är inte ok. jag kan inte hålla på såhär. men jag vet inte vad jag ska göra för att inte vara sånhär. fan för o vara tjej.

Nu har jag nog precis tryckt i mig en tallrik med alldeles för gamla spaghetti och gammal köttfärs. Undra om det är farligt?
Men ni vet, det är en såndär dag då man inte orkar göra så mycket mer än sova och bara stirra på datorskärmen då och då.
Igår var alla hjärtans dag, och jag "firade" med mina vänner, första delen av dagen spenderades på jobbet och det gick helt ok, var dock helt förstörd för jag var så förbannat trött. Men de funkar, krök skrevs upp på schemat. En självklarhet för oss som inte hade en älskling att fira med just den kvällen.
Kvällen började både bra och dåligt, blev inte speciellt mycket krök för min del. Men det är ok. Mer värt att lösa tråkiga situationer än o bara ha kul och dricka sig lite för full. Kvällen slutade med att jag, malin och karina satt o prata fram till 4 på morgonen. Jättemysigt!
Och idag blev jag kvar ett litet tag, åt pizza med janssona och umgicks lite.

Nu ska jag gå och kissa, sen röka sen vänta på att magen reagerar på maten jag åt. Så får vi se om den är bra eller dålig.

jag saknar dig. sådär mycket att det gör ont, och sådär mycket att jag behöver dig just nu.

Och jag är fruktansvärt trött. Ska gå och dö när som helst tänkte jag. Ska fan upp runt 8 imorgon, känner redan nu att jag kommer vilja ta livet av mig när jag vaknar. Blöhh.
Bra dag på jobbet idag, tiden gick dock för sakta men vi hade inget att göra så jag gick runt och åt mat, glass eller annat.
Nu orkar jag inte skriva mer meningslösa ord. Fan vad äckligt jag precis fes dessutom. Magen idag alltså, hade så rätt när jag bloggade i natt.
God natt.

Fan jag är verkligen inte sugen på att jobba idag igen. Är lite störande att jag bara jobbar så korta pass den här helgen, men samtidigt är det fruktansvärt skönt. Jag får ihop några få timmar, slipper döda mig själv på jobbet och kan orka med att tänka. Imorgonkväll måste jag dock sätta mig med lite skolarbeten som ska vara klara. Lite ångestframkallande att ha så mycket att göra och så kort tid att göra det på. Jag måste hitta den där lilla glöden som får mig att vilja göra det här, som får mig att vilja sitta med skolarbete i flera timmar. Annars, dagens läge; har inte varit såhär kär på över ett år. Fryser om fötterna, och fick bara med mig en vante hemifrån. Nu är jag framme i väsby. Kärlek<3

du bör inte blogga på fyllan!

fortfarande smålullig, dock jävligt törstig dock för trött och för lat för o hämta nytt vatten, gammalt vatten står på fönsterbrädan o de funkar lika bta i ett läge som detta.
kär och såna bögerier. this is not ok. eller?
kvällen var förövrigt jättebra och jag fick dansa som fan, stod för mig själv och dansade i min helt egna magiska värld och dansade också för den delen. helt sådär random. folk försökte dock dra med mig från olika håll o kanter men jag med mina smootha moves lyckades göra väldigt snygga undanmanövrar för o slippa bli dragen i av främlingar.
mätt efter mc donald's mat, även bajsat ut den. de lutkade förjävligt! imorgon lär jag ha världens mysigaste bakisbajs. inte så jättetrevligt. frukosten lär ske på jobbet dessutom. tappade bort ett fult ciggpaket. kanske lika bra, vem vet jag kanske skippar köpa imorgon och slutar på nytt igen igen.
Annars så fick jag den mest intensiva blick jafg fått på en evighet idag. det kändes i hela kroppen och jag höll på att inte palla trycket. jagsaknardig och förlåtmig. shit happens!
nu ska jag dock sova, helt jätteensam. jättetråkigt. vill inte sova ensam. vill ha sällskap. kärlek. du är det.
nu somnar jag strax och datorn vill också dö.
choklad är btw  jättegott! jobb imorgon. kuktråkigt. 17-22 fan vad inte roligt!

nu ska jag ha världens bästa sällskap ikväll <3

jag klarar inte vissa saker, jag klarar inte pressen av att ständigt vara så osäker. jag vet inte hur jag ska hantera den.
rädsla. nu ska jag tända en cigg och hoppas på att slippa känna det så mycket.

Rädsla för allt jag gör är det som alltid spökar hos mig. Konstant blir jag osäker på om det kommer gå bra, om jag kommer lyckas eller om jag ännu en gång kommer bli nerdragen i skiten. För jag har varit där nere, och hela min kropp skriker nej när jag känner att jag är inom riskzonen för att dras ner igen. Vi alla har våra dagar då allting är helt åt helvete och våra dagar då vi kan andas utan minsta lilla bekymmer.
Att jag har perioder då jag mår dåligt, det ser jag inte som något annat än normalt, det förvånar inte mig, speciellt inte vintertid för precis exakt sånhär har jag varit halva mitt liv under vinterhalvåret. När jag var 14 blev jag självmordsbenägen en vinter, visserligen berodde det inte enbart på att det låg snö på marken men ni fattar. Mina dåliga dagar kommer i överflöde då. Vad jag pratar om när det handlar om att bli nerdragen i skiten, det är att återigen ligga på botten. Jag fastnade på den där botten i 2,5 år och tänker inte ligga där igen. Därav min rädsla för allt jag gör, allt som kan skada mig iaf.
Innerst inne tror jag på att vi alla människor är osäkra, på något sätt söker vi bekräftelse från andra människor, vissa lite mindre och andra lite mer. Allt de här bekräftelsesökandet kommer självklart från att vi själva vill känna oss tillräckliga, tillräckliga för vem? För någon annan person som inte betyder något för dig? Oftast är det så. Av vilken anledning? Man vinner ingenting på det.
Absolut största bekräftelsen jag behöver, det är att man orkar med mig. Det är en hel del att orka med, jag är en dominant person som kräver rätt mycket från min omgivning, för jag anser att människor kan vara så mycket bättre än vad dem är. På sistone har det dock släppt, tanken på att människor kan vara bättre än vad dem är. Varför vet jag inte, säger vi. Det är väl inte så konstigt i sig om man blir trampad på konstant, om människor runtomkring mig ljuger, bedrar och begår misstag precis exakt hela tiden. Och att man sen själv står där, och gör precis samma sak. Det hjälper en inte att tro på att människor kan vara bättre, om jag inte är bättre varför skulle då alla andra försöka vara det? Mitt enda problem är att när jag väl ansträngde mig för att vara såpass ärlig som jag bara kunde, fick jag inget för det ändå. Men det känns som att jag inte orkar vara den här personen som begår misstag hela tiden längre, jag orkar inte ljuga längre och jag orkar inte låtsas längre. För innerst inne, är vi väl alla lite bättre än vad vi utger oss för o vara, eller?

det handlar alltid om allt eller inget. frågan är vilket man väljer, för tillfället mitt livs svåraste beslut. att våga ta risken att bli krossad återigen, eller våga ta chansen att på riktigt njuta av det.

Är så förbannat jävla trött ikväll. Det är en läskig trötthet. Har även en orolig känsla i magen, jag undrar hur det går för min vän. Har varit tomt på ord i flera flera timmar nu och jag kan tänka mig att det inte är världens lättaste grej att hantera för tillfället. Och jag kan inte låta bli att oroa mig och kan inte låta bli att undra hur det handskas.
Utöver denna oroliga känsla i magen har magen även varit lite gasig, så jag har legat här och fisit halva kvällen. Fruktansvärt skönt, dock förstår jag inte riktigt varför jag inte dragit av mig byxorna än? Vanligtvis åker de av så fort jag stängt dörren bakom mig. Dessutom skulle det se så fruktansvärt sexigt ut nu när primarkstrumpbyxorna gick sönder något så fruktansvärt idag i skolan varenda gång jag fick dra upp det efter alla mina pisspauser, helt seriöst gick jag nog på toa 6-7 gånger i skolan idag läskigt som fan, så jag har två hål på varsitt lår nu. Sexigt sexigt. Nästan lite sådär rockbrudigt, fast istället för sönderrivna strumpbyxor är det bara två feta hål.
Annars ringde karina nyss med trevliga nyheter, csn har godkänt mitt lån samt att det vankas fest på fredag. Och fredag är om enbart två dagar. Förstår ni hur bra det är? Då ska vi skaka en hel del rumpa, och antasta lammkött. Det känns bra. Och förkröka hemma hos mig. Det ska också bli bra. Jag behöver detta känner jag.

Utöver alla dessa goda och underbara nyheter har den här dagen varit allmänt skit. Ni vet när man har 1000 saker att säga till någon , men inte får möjligheten att säga något? Ja, ungefär så är det. Och när det blir så känner jag bara för att inte säga något mer alls. Utan bara vända ryggen till och låtsas som att det regnar. Regn är ju trots allt mysigt. Ibland iaf.
Men snart är det sommar, det vet jag eftersom att jag idag hade på mig mina converse. Båda paren dessutom. Det var nästan som en orgasm. Gud vad jag älskar mina skor. Dom är som mina barn.
Förövrigt så kom även siffror på vad som ska betalas per månad för lägenheten för tillfället fram idag, det blir till att punga fram 3700:- per månad på bara hyra och ränta. Nu ska jag vara duktig och räkna pengar och se vad min ekonomi vill tillåta mig att köpa den 25e februari. Kanske några nya fina skor och nya fina tröjor jag såg inne på H&M igår. Det här med att vara vuxen och betala hyra, ränta, internet, telefonräkningar, skatt och gud vet vad mer måste man blanda med att slösa pengar på sånt som är lite trevligt också som gör en lite snygg också. Den där kavajen kommer sitta som den kommer sitta på mig.

Over and out!

Kommer du någonsin förstå riktigt hur ont det gör?




Jag tvivlar väldigt starkt på det.

Varför ägnar man tid åt människor som inte får en att le? Istället för att bara ta o lägga ner all kraft och energi på människor, som bara via ett fånigt litet sms kan få en att le. Dom dagarna var bra. Och nu så kändes det där fruktansvärt bra. Det lilla var de enda som behövdes för att jag skulle förstå att nej, människor som får en o le är så mycket bättre än människor som får en att slänga mobiler i väggen, skrika, gråta och vara allmänt illamående konstant.
Att jag efter all tid aldrig lär mig, du är inte värd det. Antar väl att det bör vara dags nu. Dags att inse och dags att lära sig. Man lurar sig själv konstant, men det krävs så lite för att man ska vara tillbaka på samma ruta, det krävs inget speciellt. Det krävs en tanke, en enda tanke för att man ska hoppas på något fjuttigt igen. Men sen inser man att fan, det är inget annat än något fjuttigt.

Nu ska jag försöka att på riktigt fokusera på vad som står i böckerna. Det kan ju vara viktigt. No shit liksom. Sen ska jag låta always låten spelas några gånger till. Ni ska se mig uppträda till den låten, 3D brillor, strumpbyxor och en svart t-shirt. Fråga M - det ÄR sexigt. Plus att hårborsten är min mick. Det kan inte bli bättre än så. Kärlek.

"När tillvaron går i alltför snäva cirklar, krävs det något oväntat för att rubba dem"


Nu har jag och m försökt fixa våra reflections i en evighet. Vi är dock inte allt för produktiva, men det är cool. Vi fixar det tills imorgon iaf. Det bör vara klart innan 9e. Men något säger mig att vi möjligtvis kommer att misslyckas med detta uppdrag.
Förövrigt är vi såhär sexiga ibland.

Tjejer om ni läser min blogg, förlåt för det här men kunde verkligen inte låta bli att lägga upp den här videon. Den sammanfattar hur dumma i huvudet vi var under hela londonresan. Och vad det är fem hela personer som läser min blogg, varav tre pers är jag, mullva och marie typ.
Dessutom är den tillräckligt lång och tråkig för alla andra utomstående så ingen lär orka kolla igenom hela. MEN , det här är kärlek och saknad på hög nivå.
Spenderade mitt livs 17 bästa dagar i den där staden och det var ni tre som gjorde resan så bra som den var.
Kärlek som sagt.
Det är filmer som dessa som alltid får en o skratta i tråkiga tider.

Now your pictures that you left behind
Are just memories of a different life
Some that made us laugh, some that made us cry
One that made you have to say goodbye
What I'd give to run my fingers through your hair
To touch your lips, to hold you near
When you say your prayers try to understand
I've made mistakes, I'm just a man


When he holds you close, when he pulls you near
When he says the words you've been needing to hear
I'll wish I was him 'cause those words are mine
To say to you till the end of time


And I'll be there forever and a day - Always


We'll find a place where the sun still shines

Nu har mitt internet här hemma kommit igång, vilket känns fantastiskt skönt. Äntligen kan man läsa allt man skriver, och skriva allt  man skriver på en stor skärm. Dock är det lite tråkigt att se faktiskt hur korta inlägg man skrev via mobilen, enligt mobilen verkar det vara världens längsta inlägg och jag kände allt för ofta "oj, ne nu räcker det nog" så vad, då är det 10 rader på datorn? Patetiskt. Jag skulle kunna skriva minst 20 rader till om absolut ingenting, och det kan året som har gått sen jag började blogga intyga, bara bläddra lite i de olika månaderna så ser man tydliga bevis på det!
Hur som helst är det frukansvärt skönt att ha tillgång till internet igen. Utöver det finns det inte alls mycket tankar jag vill dela med mig av ikväll. Har lite ångest över att jag inte orkat ställa in colan i kylen än, vilket innebär att den inte är kall nu och inte kommer vara det de närmsta 20 minuterna. Ångest över att jag ännu inte orkat laga mat, fast jag känner hur hungern, för fjärde gången smyger sig på mig idag. Mask i magen, någon? Faktiskt inte eftersom jag kollat upp det. Bara ovanligt stor magsäck ihop med världens bästa ämnesomsättning som gör att jag äter i princip hela jävla tiden men aldrig går upp i vikt. För många en himmelsk dröm, men för mig fruktansvärd irritation. Ge mig åtminstone 5 kg? Hur svårt skulle det kunna vara? Skulle vara trevligt att för en dag eller två slippa se ut som en vandrande pinne med bucklor på kroppen som ska föreställa tuttar eller rumpa, rumpan är inte ens en buckla. Det är bara en böj på pinnen typ.
Annars mår jag lite sämre än vad jag bör må, har varit lite för seg och lite för borta sen jag kom hem från jobbet. Sådär trevligt. Känns som att jag börjar bli lite småsjuk. Aldrig speciellt roligt. Tråkiga är att nu när jag vant bort mig vid att konstant sitta vid datorn på magen slösurfandes så orkar jag inte riktigt göra det heller. Blir nog middag och tv för mig nu istället. Känns mer lockande tråkigt nog. Men vill ladda ner en bra film jag kan somna till efter middagen? Tror ni jag håller mig vaken flera timmar till idag? Nejnej, då tror ni väldigt mycket fel. Somnade på väg till jobbet och på väg hem från jobbet. Min kropp vill sova. Min kropp vill masseras dessutom.
Ska nog göra min goda köttfärssås ikväll igen. Fast tacos från tacobar nu alltså. No doubt about that. Fan vad gott det hade varit.

och Märy, här är två bilder på min lägenhet.. Ser du hur fint mitt sovrum matchar? Inte alls dvs. Grönt, oranget, brunt och ett rosa hjärta? Helt fel. Helt jätte fel. Men hur mycket orkar jag bry mig? Ser du hur STOR min säng är?
Förresten, vet att jag är fruktansvärt inbjudande och så, men varför gud, varför vill alla helt plötsligt börja bo här? Varför tror alla att jag skulle tycka det vore skitkul? Varför ska det vara så svårt att för en gångs skull i sitt liv kanske möjligtvis ha pyttelite privatliv. Och det värsta av allting är ju att jag inte direkt kan säga nej... Fan.


hej lägenhet.

Idag är jag sådär utomjordiskt trött som man bara kan va. Började självklart med att slå mig 4 gånger inom loppet av mina 15 första vakna minuter av dagen, till råga på allt tappade jag tvålen i duschen... Men det gick bra ändå, som tur var. Precis kommit fram till väsby och nu är det bara en trevlig bussresa kvar. Upptäckte att det satt en svart man snett bakom mig som log varenda gång jag vände mig om, måste ha ett trevligt bakhuvud idag annars hade han la inte stirrat så mycket? Något i väsby ser naket ut dessutom. Och jag ska tända en cigg som jag egentligen har slutat röka. Det känns bra. Får väl se, ska försöka göra det här till en trevlig dag fastän jag känner mig en smula förståndshandikappad. Råkade även spilla min redbull på bänken vid busshållsplatsen. Är jag otrevlig om jag satte mig längst fram när en av mina arbetskompisar sitter längst bak? Vad ska man prata om med en tjej som man knappt känner i 10 minuter på den lilla stigen på väg till jobbet? Det mesta jag hört henne säga är typ 'ah okej'. Fan. Eller ska man låtsas som att det regnar? Nej nu räcker det med svamel. Dags o sätta igång hjärnan, fan då.

Det känns lite som att jag borde ligga och tänka på tusen olika saker i natt, saker som får mig att tvivla på vissa situationer, saker som får mig att ångra vissa val, saker som jag inte riktigt vet med säkerhet exakt hur jag vill ha dem. Men jag gör inte det. Sen att det känns underligt att inte fundera eftersom jag är såpass van vid att ligga här och ångra alldeles för mycket gör att jag nästan ifrågasätter mina val. Observera att jag skrev nästan ifrågasätter. Jag gör inte riktigt det. Det förvirrar mig. Varför inte? Mina kvällar de senaste året har gått ut på att överväga för- och nackdelar på våran situation. Och nu när jag inte längre gör det känner jag mig lite tom nästan. Men samtidigt en trevlig känsla att inte konstant ha panikångest över precis allting. Och med det sagt ska jag somna sött bredvid min söta vän m. Du var kärlek på hög nivå.

Ska testa på och se om det går att blogga från mobilen. Och om jag upptäcker att det faktiskt går är jag fruktansvärt illa ute. Lär aldrig sluta. Hur som helst, så igårkväll när jag inte kunde somna så låg jag och tänkte på såna saker man aldrig tänker på, det här med att släppa en person man gjort allting för är bland det svåraste man gör. Det tär på en, man misslyckas gång på gång, fastän man är så medveten om att man kommer må bättre om man bara skulle lyckas. Men man vet inte riktigt vad man ska göra för att lyckas ta sig därifrån. Man sitter fast. Och att sitta fast psykiskt gör att man fastnar i precis allt man gör. Vilket aldrig är bra. Inte för någon. Men sen tänkte jag efter och insåg att fan det är så mycket svårare att älska någon på riktigt under en längre period. Utan misstag. Utan att kräva något tillbaka. Men tråkigt nog funkar inte vi människor. Nu ska jag sluta tänka och istället börja laga lite middag. Och hoppas på att jag orkar gå och köpa cola..

Sitter på föreläsning och njuter av att ha internet en liten stund, det är rätt skönt.
Skulle fixa mitt bredband igår, men de ville fortfarande inte funka. Ska ge det ett nytt försök idag igen!
Så märy, vad gäller bilderna på lägenheten får du vänta tills internet kommer igång igen:)
Utöver det är allting strålande, jag njuter och mår bra. Dock har jag abstinensbesvär idag och behöver få ligga. Det känns som att det var en evighet sen och nu känns det som att jag inte längre orkar vänta. Vad tar man sig till i ett läge som detta? Har ingen jävla aning och det är väldigt frustrerande. Dessutom behöver jag kissa nu, och jag sitter längst in på raden och pallar inte få folk ställa sig upp två gånger pga mitt kiss. Jag borde väl hålla ut i 30 minuter till?
Blöh, när jag slutar ska jag köpa lycka och alkohol och gå på penisjakt! Eller något. Jag vet inte.

alla där ute som läser kan väl be till gud, allah, budda och diverse olika gudar om att mitt nät ska vilja funka idag? Pretty please?
Puss.