öh öh öh öh
nu har jag någon form av skit konstig smärta i magen som jag haft sen imorses, den vägrar ge med sig, jag kan varken andas eller sträcka på mig. weird shit. och så vill jag i princip bara spy hela tiden. men det hinner jag inte med idag!
inte det här heller för den delen.
ska egentligen hålla på och städa, mitt rum, göra plats i lägenheten och diska. diska så mycket som det bara går att diska.
vilket jag egentligen inte alls orkar för jag har sovit ungefär 2 timmar i natt och är förbannat jävla as trött just nu.
och nu pratar ett barn alldeles för högt utanför lägenheten, funderar på om man kan slänga teven på det eller inte? kanske är smartast att passa på det.
ibland så undrar jag vem som lurar vem, om jag lurar dig, eller du mig, eller om vi håller på och lurar varandra. för innerst inne tror jag att vi både vet vad som förmodligen kommer att ske. frågan är då varför man ändå står kvar och varför man ändå misshandlar sig själv tills man inte pallar längre. det är inte speciellt nyttigt o leva så iaf.
jag önskar att du kunde,
grejen är även om det ibland känns så jävla fel, så känns det ändå som att i längden gör jag rätt. för det känns som att allt jag oroar mig för, precis som förra gången, stämmer. allt som jag tror sker, att det sker. Tråkigt nog.
Jag önskar att det inte kändes så, och jag önskar att det inte stämde.
jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde. jag önskar att du kunde.
j a g ö n s k a r a t t d u k u n d e.
it's never worth it.
det finns ingen i hela den här världen som kan påverka mig som du kan, och det är inte bra. det är verkligen inte bra. jag orkar inte det längre. för du är långt ifrån värd det här. du är väldigt långt ifrån värd det här. du förtjänar inget av det du skulle kunna ha. du förtjänar verkligen inte det.
det handlar inte om att hitta någon man vill leva med, det handlar om att hitta någon man inte kan leva utan..
well, you know what? man kan lära sig att leva utan folk om man måste.
inte bra, inte alls bra.
bajs för o sminka sig precis innan man ska kolla på greys anatomy. sitter här och kämpar som en idiot för att inte gråta! jag älskar greys anatomy, och ikväll är det nytt avsnitt. woho.
ikväll ja. äntligen har onsdag kommit och jag är helt sönderslagen känns det som, har ont i hela kroppen. vart lite för mycket på sistone.
Fan jag blev sugen på M&M's nu... not good. Har inga pengar kvar, which sucks. bajs.
Nu ska jag ta en promenix med älsklings hunden och sen iväg till bussen.
bra dag.
never think less of yourself..
det bästa är när man har något som skyddar en från det dåliga. det bästa är när man inte släpper in sånt som inte ska vara där.
stone walls are the best.
mumma 2
Senka, visst kan du se denna på mig? Tänk dig i Brcko i sommar, me and this dress!
Okej, det var ett tag sen jag var kär.. men hello love.
Och nu måste jag börja städa istället för o sitta o stirra på klänningar jag inte kan köpa.
Jag måste dock köpa den här klänningen kom jag precis på. Bröllopet i sommar, måste ju vara snygg!
Måste ju ha klänningen.. Hm.. Ska ringa mamma ikväll:) hahah.
mumma,
den kostar ju bara 998:- kill mee.
sen var det definitivt inga fel på skorna heller, eller väskan. eller henne... 8-)
det här funkar inte.
jag måste plugga. jag har ca 1000 sidor att läsa på max en vecka, och jag har ett arbete på 10 sidor att göra på 10 dagar, och jag har en annan kurs att avsluta på ca 10 dagar.
hur hinner man? hur gör man? hur lyckas man? hur orkar man?
bra helg,
dålig avslut på helgen bara. jobbig jävla söndag.
men det var jätte trevligt att ha elma här, hon är bäst. det är så läskigt hur länge vi har känt varandra, och att vi än idag fortfarande är såpass bra vänner. det är sällan man har någon sån vänskap. ja, en lång bekantskap med folk, man kan känna folk länge. men hur länge kan man vara nära vän med någon egentligen? Speciellt om man växer upp ihop, när hormonerna attackerar kroppen på massa olika jävla sätt och man blir upprörd över allt, och man förändras som person varje och varannan dag typ. vi höll fan ut genom all den skiten - underbart.
men som sagt, dåligt avslut - blev avslängd från bussfanskapet av äckel busschauffören som var förmodligen världens drygaste busschaufför, och jag har glömt o ringa o klaga men ska komma ihåg o göra det imorgon! Palla behandla passagerar på de sättet, horunge.
vilket ledde till att elma missade sitt tåg och därmed slängdes 200 kr i sjön ungefär. mindre kul!
och under hela dagen satt jag nervös som ett litet barn som vet att de gjort fel och kunde inte tänka klart för en sekund typ.
och nu funderar jag på om hungern går över efter ett tag, och jag har visserligen fått reda på svaret att den inte gör det då jag varit hungrig ett par timmar nu. Men frågan är vad är absolut minst ansträngande att göra för att hungern ska gå över?
idioti.
jag får fetaste paniken när jag vet att jag utsätter mig själv för korkade situationer. jag har ångest över hur jag ofta väljer att agera. för i själva verket har jag inte den blekaste aning om hur fan jag ska gå till väga. jag vet inte vad som är rätt eller fel, och ingen kan säga mig vad som är rätt eller fel.
vad gör man när en person man älskar förstör sitt liv? vad gör man när en person man älskar försvinner mer och mer för varje dag som går?
vad gör man när man inte kan lita på någon som får en o må på ett sätt som ingen annan kan? hur vågar man satsa om man är sjukt osäker? hur ska man våga satsa på någon som en gång i tiden fick en o må värre än någon annan någonsin gjort? hur vågar man någonting om man behöver kontroll över situationen?
det finns så många små saker som jag vill fråga om, som jag vill veta svaret på, men som jag samtidigt inte vill höra ett skit om, som jag inte vill bry mig, bara för att det skulle vara så mycket enklare att inte bry sig. bara för att det är så mycket enklare att gå runt med en mur runt sig.. jag vill satsa halvhjärtat tills du motbevisat mig så att jag kan få satsa helhjärtat, men allting funkar inte riktigt så enkelt. hur lär man sig lita på någon som ljög?
jag vill kunna, jag vill att det ska vara så enkelt. men varenda dag som går så lägger jag till en extra tegelsten på den där jävla skit helvetes muren och vägrar få bort den. jag vägrar. jag vägrar må sådär igen. jag vägrar lita igen, jag vägrar utsätta mig själv för samma jävla skit igen, men samtidigt så känns det som att jag inte vet vilken annan väg jag ska ta?
"din strävan efter något bättre kommer göra att du förlorar det bästa du har" idiot.
vad behöver en person gå igenom för att uppskatta det man har? vad behöver man utstå för att inse att det man har idag är det enda man behöver? När man faktiskt har det bra.
Jag behövde förlora min allra bästa vän, jag behövde förlora min förebild, jag behövde förlora den bästa människa jag någonsin upplevt, jag behövde förlora det som alltid fick mig att skratta, le och vara glad. jag behövde förlora det som fick mig att älska mig.
Det bästa som finns är när man hittar någon som får dig att älska dig själv ännu mer. det värsta för mig är att det inte är så, det är helt tvärtom. du får mig att agera på något helt jävla vrickat sätt som jag avskyr, som jag inte ens vill vara på, du får mig att känna mig dum, korkad och idiotisk, du får mig att göra dumma korkade val som jag inte annars hade gjort, och det värsta i det hela är att jag ändå inte slutar, jag går inte därifrån, jag släpper inte taget, jag lämnar det inte. För i slutändan, när du är här. så finns det ingen som får mig att vara mig själv mer än du, så finns det ingen som får mig att andas på samma sätt som du, så finns det ingen som får mig tänka som du, så finns det ingen annan. Men varenda jävla skit gång du går så blir det samma jävla visa igen, så blir det samma jävla korkade stil igen, och det är inte jag, det är inte den jag vill vara, och det är därför jag ställer upp en mur. Och vad jag vill sätta mig och säga allt det här till dig, men det finns aldrig någon tid, aldrig någon jävla tid, för i slutändan måste du ändå alltid gå. det funkar inte så.
She's like the wind.
She rides the night next to me
She leads me through moonlight
Only to burn me with the sun
She's taken my heart
But she doesn't know what she's done
Feel her breath on my face
Her body close to me
Can't look in her eyes
She's out of my league
Just a fool to believe
I have anything she needs
She's like the wind
I look in the mirror and all I see
Is a young old man with only a dream
Am I just fooling myself
That she'll stop the pain
Living without her
I'd go insane
Feel her breath on my face
Her body close to me
Can't look in her eyes
She's out of my league
Just a fool to believe
I have anything she needs
She's like the wind
Feel your breath on my face
Your body close to me
Can't look in your eyes
You're out of my league
Just a fool to believe
2006.
tre år. tre jävla år.
nu ska jag sova, och sova mig genom hela morgondagen också.
www.rip-ee.priv.se
some day..
älskar du mig?
some day..
trebas mi.
samma visa som varje kväll. nu somnar jag om igen. låg och sov fram tills karina kom hem, och nu börjar tröttheten ta över igen. vilket är jävligt tur.
imorgon ska jag kankse hämta mina böcker. om jag orkar mig upp. annars så behövs du. rätt rejält dessutom.
en puss på pannan och världens största kram kanske.
ps: tungan är kal. dock kanske inte allt för länge. ska fixa det nästa helg, i think.
jag låter den här bilden stå för fredagskvällen, så länge.
för de här två tjejerna är helt galet snälla (och snygga) tjejer:) hm, frågan är om det blir brena eller inte brudar?
weekEND.
uf, nu äre söndag. trött som en gnu, som alltid en sen söndag!
sitter hemma hos älskade tetka, ska däcka vilken sekund som helst. tänkte bara kika in här och lämna ett gott avtryck , eller ja ett lyckligt som enligt senka inte alls är lika kul o läsa.. tack gumman, you just wanna see me depressed ;) haha. med tanke på den underbara helg jag haft är de helt omöjligt för mig o inte vara lycklig.
fredagen var den bästa kvällen på lääänge, vilken stämning det var! vilket jävla tryck, vilket allting! självklart ska bilderna komma men har inte med mig min egna dator denna gång till mamice, kände de var dåligt med tid för datorer o sånt under den tiden jag skulle vara här med tanke på alla planer jag haft, och alla planer jag lyckats genomföra! (faktiskt)
Lördagen spenderades med märy & hennes vänner hos alex samt inne på sand. Måttligt roande. satt o saknade sönder mig och gäspade sönder mig när klockan blev efter midnatt. Jag är inte en människa som klarar två kvällar i rad längre, börjar man bli gammal?
nu har jag dock spenderat kvällen på ett rätt bra sätt, här hemma hos moster o lite annat. samt tryckt i mig en fet kebabtallrik från amigo, det jag längtat mest efter här i lilla lisch!
"tvoje su usne napravljene bas za mene"
and when you kiss me on that midnight street.. The way only you can.
Nu somnar jag. Imorgon väntar en ny bra dag, med en underbar start.
budi pored mene, voli me, voli me..
jag vill säga så mycket, men ändå ingenting. jag vågar inte slappna av fastän det kan hjälpa till en hel del. men det känns för fel att bara andas ut. de funkar inte så lätt.
jag vet precis vad jag behöver. trebas mi ti.. kod mene, sa mnom. stara ljubavi, sa mnom ostani.
fast nu ska jag dock spendera kvällen med cola och choklad. mumsigt värre.
tröött.
det är mycket på gång nu, alldeles för mycket. idag gjorde jag även vad jag var tvungen till. jag sjönk inte så lågt och jag är förbannat jävla stolt över mig själv. applåder till att jag inte fegade ur som den idiot jag är. fett med dåligt samvete bara på något konstigt vänster ändå.
och idag blev jag mer förvirrad än någonsin. och jag har ingen aning om vad jag ska göra längre. allt känns så upp o ner, och mycket känns så fejkat och mycket känns så förvirrande, och mycket känns så ostabilt och mycket känns så rätt.
vad jag dock är jävligt säker på är att jag är fett trött o att de är sängdags nu. God natt.
life ain't always what it seems to be.
Det värsta är att jag inte har någon aning. att jag inte vet exakt vad det är som har gjort att jag utvecklat den här formen av ignoration. att vara som en vägg, att inte alltid ta åt sig, att inte alltid känna allting. är det ens konstigt efter allt? Eller är det fullt förståeligt att det kan vara så efter allt? Det är aldrig så att jag inte vet vad jag vill, jag vet alltid, jag bara ifrågasätter mitt engagemang i de hela eftersom det inte alltid känns. Men ska saker alltid kännas?
Nu ska jag stänga den alldeles för stora väskan, ut och kvittra med fåglarna och inte njuta av solen för den har gått o gömt sig. Skulle egentligen varit framme hos mamma om ca 3 timmar (dvs om jag inte hade träffat E) , men nu blir det istället vid 7 ikväll. Allt blir nästan aldrig som man planerat.
och fanfanfan. jag måste ta tag i allt nu. jag måste verkligen göra det nu. det har gått två dagar utan ett enda ord. de känns inte rätt. jag är dock för feg. jag vågar inte vara elak, speciellt inte efter att ha fått en så sjukt bra bemötning varenda gång. jag vill bara vara en dålig person och låta allting rinna ut i sanden. och det kan tyvärr sluta med att jag sjunker så lågt.. vi får se.
God natt.
det är läskigt hur mycket som kan förändras på alldeles för kort tid. innan man ens hunnit blinka så är man förmodligen på samma ställe som man stod på för flera flera månader sen. eller är man på ett nytt ställe? ingen jävla aning.
imorgon hoppas jag på sol. och värme. som i fredags. jätte mycket värme. imorgon är en ny dag. nu ska jag lägga mig i sängen o antingen sova eller stirra i väggen. får se vilket som blir bättre.
God natt.
you should never say never, but..
Nu säger jag god natt, trött som ett as fastän jag sov 12 timmar natten till idag. Helt död. Att vara sjuk tar musten ur en rätt rejält, inte sovit ens i närheten av tillräckligt den veckan som vart. På måndag, ny vecka nya tag. På onsdag är det lilla lidköping som gäller.
Imorgon är det sommar & sol med sötnöten Pamela förmodligen, och möjligtvis ett Hej till L.
Annars så är jag en underlig människa, en väldigt underlig och förvirrad människa. Men jag trivs med o vara det för tillfället. Som timbuktu säger - det löser sig, det gör det alltid.
Ibland finns det saker som inte ens du vet.
Och ibland finns det saker som ingen annan förutom du vet.
Ibland finns det saker som du aldrig kommer att få veta.
Och ibland finns det saker som bara du kommer att få veta.
Ibland finns det bara saker.
Och ibland finns det absolut ingenting.
Ibland finns det massvis med tid.
Och ibland räcker inte tiden till.
Ibland finns du.
Och ibland finns du inte någonstans.
Ibland räcker man till.
Och ibland vill du ha mycket mer än så.
fredag,
vet ni vad det innebär? supasupasupasupaknullarökasupasupaknulla.
Eller inte. För mig innebär det laga mat, till mig själv, spela mario, med mig själv, kanske plugga lite, med mig själv, stirra in i väggen, as jävla ensam, sova , det också själv. woho studentlivet rocks!
Visserligen skulle allt detta möjligtvis kunna förändras med ett telefonsamtal men jag vet inte riktigt hur rätt de skulle kännas. Bara utnyttja för ensamhetens skull, känns mindre bra. Eller så halsar jag ner likören som fortf. är kvar sen förra helgen och är as lycklig när karina kommer hem kl 7 imorgon bitti. Vi får se vilket som känns bäst.
Skulle dock uppskatta någon som lagade mig en frukstansvärt god middag och fixade fram en galet bra film. Sen är jag nöjd.
Nej, men de känns as jävla stabilt de här. Riktigt stabilt. riktigt jävla as stabilt. Kan åtminstone nöja mig med att jag satt ute i tubtopp linne idag när solen kom fram! Det kallar man för sommarväder. Satt där med min mjukglass och njöt. Fan vad gött de smaka. Måste börja med mina gött nu när jag ska hem o hälsa på mamma nästa vecka. Det var verkligen ett tag sen.
Det händer mycket nu. Väldigt mycket. Och jag saknar dig mycket nu, as jävla mycket nu.
sigtuna here we come
detta fält måste fyllas i.
ingen bra skit alls. inte alls bra skit.
this is the way it goes.
and you're not making it better. God natt kära omvärld.
idag är ingen vanlig dag,
för idag fyller marie michelle hedström plavsic 20 hela år. underbara människa, jag hoppas du har den underbara dag du förtjänar idag!
och idag är inte heller någon vanlig dag eftersom idag satt vi ute och åt, vi köpte god mat på mc donald's och tog med den ut och satte oss och tittade på massa pojkar som skejta. Vilket jag alltid njuter av. Och solen sken som faen, och vi bara njöt av världens bästa liv.
jag gillar att jag är såpass känslig att jag vill gråta åt feta jenny som blev glad över att hon skulle få flytta in hos anna skipper i turkiet. hon blev så känslig, vilket i sig tryckte av någon känslig punkt hos mig som fick mig o nästan fälla en tår eller två. pms rocks!
Och jag blev sugen på spaghetti när jag såg det ligga på hennes bord med mat. så nu ska jag strax göra spaghetti, fan vad gott. innan det ska jag dock dricka upp mitt te och käka upp min kexchoklad.
