always on top of the world..

hej dator det var ca 2 dagar sen vi träffades sist. de senaste två dagarna har varit galet hektiska, men jag har väl småhunnit med rätt mycket ändå. sitter för tillfället och slösar på dyrbar tid jag egentligen inte har råd med. ska sätta mig och skriva lite mer på min självutvärdering strax, som ska vara färdig på tisdag insåg jag. (som tur var) jag ska även rätta färdigt de sista stencilerna för sjuorna och skriva bedömningen på dem, så att jag kan ge Barbro min bedömning. Det är galet det här. Lärare är fruktansvärt underskattade känns det som. Visst vi har folk som räddar liv som läkare, vi har advokater, vi har gud vet vad för yrken (hjärnan är inte med ikväll) som också är jävligt viktiga yrken i samhället, men lärare alltså totalt jävla underskattade människor. Inser det för varje dag som går, hur mycket koll de måste ha, hur mycket koll de faktiskt har, hur mycket småsaker det är runtomkring själva kunnandet av ämnet, alla de små saker man aldrig tänker på. Och jag önskar jag kunde skriva min utvärdering på svenska, men nej den ska självklart vara på engelska. Det känns sådär. Visst det är mitt framtida ämne, men jag har fortfarande svårigheter med hur jag ska uttrycka mig bra, och på enkla sätt förklara vad jag menar - men med svenska skulle det vara lätt som en plätt. Att skriva en självutvärdering skulle ta ungefär lika lång tid som detta blogginlägg.
Skit samma, det är inte det viktiga. Inget är det viktiga. Imorgon kommer helgens besök och det ska bli trevligt. Även fast jag kommer få spendera lite tid med plugg ska vi hinna med sightseeing samt shopping. Då hoppas jag att älskade visdomstand slutat göra ont, för just nu värker hela jävla huvudet och jag vill ta livet av mig. Det här är inte ok. Det funkar inte på de här sättet. Jag avskyr tänder just nu. Känns som att jag är förlamad i vänstra halvan av ansiktet för fan.
Ikväll så har, som jag skrev förut, hjärnan inte hängt med. Jag skulle fråga Ermin om han kunde hjälpa mig koka ris (är så fruktansvärt usel på något som är såpass enkelt) och det blev " ermin kan du hjälpa mig roka kik?" Det kändes sådär.
Nu gör huvudet för ont för att jag ska klara av att fortsätta sitta vid datorn, och den lockar inte som den gjorde innan. Visste ni att det är mycket mer intressant att göra saker som är givande, tex plugga, läsa eller vara med människor? Ofattbart va?
En till sak, här i hushållet har vi nu för tiden väldigt många diskussioner om allt möjligt mellan himmel o jord, jävligt skönt faktiskt. Men fan vad mycket man tänker, reflekterar och analyserar. Det känns som att jag ofta kunde reflektera här, men de känns som att man bara ältar när man ska skriva långa texter om alla livets djupa ting. Wtf, lev det, njut av det, och må bra. Ta dig dit du vill. Så enkelt är det faktiskt. Eller som jag vanligtvis säger, as simple as that..
På återseende min vän.

det har redan hunnit gå 14 timmar sen jag bloggade sist. jag är helt slut i hjärnan, i kroppen och i allt annat som gör så att min kropp ska fungera helt normalt.
var och hämtade upp de sista sakerna i den gamla lägenheten idag, och så satt jag där helt själv på en liten pall som blev kvar i en totalt tom lägenhet och önskade mig tillbaka lite. önskade mig tillbaka till en dag, och önskade att jag hade gjort annorlunda, att jag hade reagerat starkare och tvingat min bästa vän att välja. men å andra sidan - vem är jag att styra över någon annans liv? jag önskar bara situationen var mer annorlunda. Just nu önskar jag det på alla möjliga plan.
Vi fastnade i en timmas lång bilkö jag och kusin, det tog ett tag vilket ledde till att melisa sjöng och dansade i bilen på väg hem. Väl hemma kom J hit, spenderade kvällen med att prata, jag plugga och han kolla på american dad - livet har sina udda stunder. Han åkte för nästan en timma sen, och då var min tanke att jag antingen skulle skriva färdigt expected outcomes eller sova. Inte gjort det ena eller det andra. Mestadels suttit här och stirrat in i väggen. Allting känns sådär för tillfället.
Min kusin sa en sak för någon dag sen som jag vägrade lyssna. Det handlar inte om pirret i magen, det handlar inte om att ständigt vara nykär, i slutändan (slutlängden..) handlar det alltid om vardagen, och man kommer inte dit så lätt. Man behöver nästan förstöra och förgöra, där sa jag stop. Det har jag gjort tillräckligt mycket av känns det som, när ska det sluta då? När ska den delen försvinna?
Jag vill att halva mänskligheten ska försvinna de kommande 4 veckorna. Jag sitter här och funderar på hur jag ska hinna med allting; konsert, fotbollsmatch, besök från vänner, 4 tentor, 2 feta uppsatser, 5 mindre uppsatser samt praktik på det där jag ska planera och hålla ca 12 lektioner till. Förresten ja, observera lite ska jag också göra. Redovisa för 4 av lektionerna där de olika skillsen kommer in. Det här känns helt okej. Jag undrar när man får andas? När får man leva? Skratta? Äta? Kissa? Bajsa? Äta glass? Slösa pengar?
Det känns som att jag lär glömma av ca tusen saker jag behöver göra, tusen saker folk ber mig komma ihåg, tusen saker som egentligen är viktiga.
Att till råga på allt det här behöva vända ryggen till känns sådär. Jag önskar allting var annorlunda.

"en smula orättvist.. - nej, en hel brödlimpa orättvist"

Sitter på tåget på väg till praktiken. Är så nära ett fint litet sammanbrott som man bara kan va. Fruktansvärt trött och jag ska hålla i två lektioner idag utan att ha planerat någon av dem vilket känns lite sådär. Men jag har en idé som jag hoppas ska fungera, efter det här måste jag dock hitta på något längre projekt för det är krävande att komma på något nytt varje lektion. Eller så gör jag den här lektionen till första lektionen på ett långt projekt. Får se hur jag bestämmer mig för att göra. Nu ska jag sitta och stirra ut genom fönstret och hoppas på att tåget fastnar och att Jag inte kommer iväg till praktiken. För hjärnan orkar Fan inte just nu.

- att, efter nästan 1,5 år i sthlm, så ska man INTE åka in till stan och försöka shoppa på lönehelgen då det är lördag. kaos kaos kaos.
- sluta köpa saker bara för att köpa dem.
- sluta glömma saker när hon redan åkt hemifrån, det är en pina att behöva åka fram och tillbaka.
- göra mer "20åriga" saker. Det är lördagkväll, mina planer är att sätta mig och skriva färdigt en text till skolan, möjligtvis spela lite tvspel och därefter läsa.  LÄSA! på en lördagskväll. Varför?
- strukturer. sovtider, vaknatider, mattider samt pluggtider.
- att inte slösa bort 5 timmar framför datorn görandes absolut ingenting.

Så, jag har kommit fram till vad jag måste sluta med. Det är inga livsförändrande grejer, men något jag behöver fokusera på. Igårkväll fick J tjata sig till att vi skulle stanna i stan fram till kl 11, jag var redo att åka hem innan det och sätta mig hemma i mjukiskläder och chilla här hemma. Jag insåg att jag behövde lära mig att leva ett liv som 20åring, tänk om jag får för mig att vilja göra det när jag är 35? Mina framtida barn lär bli lidandes då. Men vad ska man göra om man inte alltid ser det "underbara" med fester? Om man känner att man inte vinner något på det. Fan  vad jag ska vara lillgammal ibland.
Jag har dessutom köpt ett par vrålsnygga skor som jag skulle kunna tänka mig att ha sex med, skulle tom kunna funka med den klacken, men som jag kände efter 5 minuter på fötterna att de lär värka. Men ihop med den nya svarta klänningen skulle jag vara fruktansvärt skitsnygg, och de är fruktansvärt skitsnygga och jag kommer inte vilja lämna tillbaka dem. Men att lägga 500 spänn på ett par skor som kommer döda mig varenda gång jag sätter på mig dem, jag vet inte?
Dessutom är det tuffa tider i sommar, borde lägga undan varenda krona jag kan. Vi får se hur det blir. Jag får fundera vidare.
Måste även lära mig att datorn är en tidstjuv. Jag spenderade ca 2 timmar framför den idag utan att göra något vettigt, pratade inte med någon, att läsa alla bloggar jag följer tar ca 15 minuter och ingen ville mig något på facebook.
Och måste även lära mig att sluta försöka shoppa på lördagar, jag åkte in till stan och det var proppfullt med människor, min skinnjacka fanns inte kvar (bajs) och jag hittade inget annat som jag ville ha. Konstigt nog. Jag brukar alltid hitta saker. Så jag vart jätteledsen när jag åkte hem. Men det absolut bästa var att jag hade kommit halvvägs in till stan och sen vända för jag glömde självklart det viktigaste, anledningen till varför jag var på väg in till stan låg fortfarande kvar hemma på tvbänken. Det var smart gjort av mig. Någonstans på vägen där tappade jag även bort ett ciggpaket. Jag kände mig fruktansvärt misslyckad då.
Smoto passar nog mig som smeknamn. Nu ska jag antingen rätta stenciler eller skriva på mina expected outcomes. Ni fattar ingenting, men det är inget vettigt ändå så de är lugna puckar.
God natt.

såhär bright känner jag mig just nu.

dino merlin 8 maj. it's gonna be legen - wait for it - dary!

funderar på att borsta mitt ruffsiga hår och ta mig till affären, köpa godis, cola och diverse andra godsaker för att sen sätta mig och rätta ca 27 st stenciler. So much fun!
Lektionen utan lärare idag gick rätt bra, de gjorde stenciler jag hjälpte till när de väl behövde hjälp - hur bra jag än är på att ge hjälp när det kommer till grammatik I have no idea jag gjorde mitt bästa hur som helst, sen lekte vi en lek och de blev sura för att det alltid blev orättvist. Typiskt 13åringar dvs.
Utöver det har jag legat i soffan och sovit, igen. Jag och ermin har en väldigt intressant vardag dessa dagar, komma hem från jobb/praktik, däcka i soffan i 3-4 timmar och sen upp o göra absolut ingenting. Imorgon är jag ledig från praktiken. Då ska det tvättas och massa sånt.
Just nu sitter jag och tittar på Vampire diaries och ler åt hur kära de är, väldigt sött. Men ska väl ta o röra på mig då, vill man ha cola så får man väl fan ta o flytta på sig, det är inte direkt som att någon kommer att flyga hit med den ikväll direkt.
Ne nu börjar kl redan bli 9 så det är väl dags antar jag. Om jag ska göra något mer trevligt ikväll än enbart rätta stenciler.

Ännu en dag på praktiken avklarad. Jag älskar känslan efter en avslutad lektion, att känna sig så nöjd och tillfredställd med sig själv är bland det bästa som finns. Att känna en sån mäktig känlsa inom sig slår allting. Att göra det man kan. Att höja sig själv och sitt självförtroende genom att se hur ungdomarna engagerar sig, hur de vill, det får mig att sväva och flyta på rosa moln.
Det gick som sagt väldigt bra idag på praktiken igen, och på fyrornas uppvisning fick jag återigen babynojja som fan. Jag satt där och tänkte vilken mäktig känsla det måste kännas om man är förälder och ser sitt barn stå där på scen och sjunga framför massa människor, och att ha lagt ner såpass mycket tid på något sånt i den unga åldern. Sen kommer min bittra mentor och säger "Äh, det har funnits så mycket duktigare elever på den här skolan innan" och jag ville slå henne. Förstår hon hur ovanligt det egentligen är att barn engagerar sig i något så mycket i den åldern.
Utöver det har dagen bara bestått av att sega, sova och äta mat och dricka cola. Fastän jag sovit hela dagenär jag trött just nu också. Därför ska jag lägga mig strax, lägga mig och läsa om EQ-övningarna jag ska hålla i imorgonbitti med sjuorna. Jag älskar det här.
Ännu en sak jag tänkt väldigt mycket på de senaste två dagarna är trygghet. Jag avskyr att det tar så lång tid att komma till en specifik sorts trygghet med en ny person. Jag vill bara lägga ner hela projektet och inte arbeta för det, för det är krävande, för det tär på en som person, det tär på en att på riktigt lära känna en ny människa. Det är så mycket skit man måste gå igenom för o kunna förstå någon annan, på riktigt. Varför ska det vara så svårt? Orkar man?
Nu ska jag lägga ner innan jag blir kvar här till sent i natt.
Kärlek. jag älskar dig.

solen skiner som fan nu för tiden och det är fruktansvärt underbart. jag njuter till fullo. det känns som att man kan leva lite igen, som att man kan andas normalt.
och det är nu osäkerheten sätter igång - är det de här jag vill? nu blir ju allt helt plötsligt väldigt verkligt. och vi alla vet att jag är en person som gillar när saker är overkliga. det är då jag trivs bäst, för då behöver man inte ta tag i dem, inte på riktigt iaf. och jag är en människa som gillar när man inte behöver riktigt ta tag i saker eller ta egna beslut utan låta tiden avgöra vilket beslut som behöver tas eller inte tas. dumt formulerat men ni förstår grejen.
jag funderar på när jag ska ha min semester, vart jag ska ha min semester, hur länge ska jag ha semester? har jag råd med semester? alla saker spelar roll och det stör mig så mycket att man inte kan leva dag för dag och ta dagen som den kommer, utan jag behöver planera tre månader framåt NU.
fan, det är nu tvivlet kommer in och jag ställer mig själv frågan vad fan jag håller på med, vad fan är min grej? varför kan jag inte bara sluta påbörja nya saker hela tiden, varför måste jag ständigt hitta på nya planer, nya idéer, nytt allting. kan jag aldrig luta mig tillbaka och njuta av det "gamla vanliga"?
Mycket står på spel och jag fick precis panik och vet inte riktigt hur jag ska flytta mina gubbar..
Ska lägga ner dom tankarna åt sidan nu och ta mig ett glas kall cola och kanske äta upp maten från igår. det är ju så jävla gott. Och därefter en då behövlig cigg på balkongen.
Den här dagen har varit en bra dag, har umgåtts med min bror och pratat massor med min bror. det behövdes. han är bra min bror.

jag och mina fula röda solglasögon på väsby station idag njöt rätt fullt ut av solen som värmde såpass mycket att jag inte behövde ha jacka, utan enbart kavaj och linne på mig, idag.
började dagen med en mysig lunch med älsklingsmikael i väsby och en promenad hem till han där vi satt och prata en stund om allt och inget. därefter åkte jag hem till bästis, vi spenderade några timmar med o prata och åt mat från älskade pizzerian i sigtuna. vad jag saknar den och eyup! haha.
sen åkte jag hem till färdiglagad mat och kall cola, mumma. sen kom älskade bror och nu sitter dom två som två idioter och spelar något fjantigt fotbollsdatorspel.
hahah "instructions", vissa människor är bara fruktansvärt fruktansvärt söta med deras planer och allt det där.
nu ska jag gå och fisa bort lite magsmärtor.
jag hatar att vara såhär tom på ord.

När ens bästa vän lämnar ett mejl om hur lycklig hon är. Då ler även jag omänskligt stort. älskar man någon då? När man vill nästan gråta för att man är så glad? Hur som helst är jag framme i Väsby nu ska strax sätta mig på bussen till jobbet. Blev ju självklart trött som eett as nu så red Bull och cigg står på inköpslistan för tillfället. Jag vet inte jag tror att jag är lycklig idag. Visste ni att det är en rätt trevlig känsla för övrigt? Man ska alltid ta till sig den lyckan man bara kan. Man måste vara tillräckligt ego, ingen kan må bra om du själv inte gör de ,inte runt omkring dig iaf. Nu ska jag sitta och dagdrömma och lyssna på bra musik som påminner om rätt saker.

har varit hemma i en timma, efter en hemskt lång dag, onödig dag som fan på praktiken - iaf halva dagen. spenderade den med facebook på mobilen, cigg efter cigg samt flera samtal.
dock är det en såndär kväll då man önskar man hade någon att komma hem till, jag klagar ofta på att jag sällan har någon egen fritid men ofta är det skönt med att ha folk hos sig, att ha den formen av trygghet. när jag kom hem idag möttes jag av en nedsläckt kall lägenhet. vad är trevligare, det eller en kusin eller vän som sitter i soffan och säger "tja, du ser trött ut?" jo tack jag är trött. kan man säga att jag har jobbat sen kl 8 imorses? även fast jag inte jobbade så hemskt mycket på praktiken, och förvisso jobbade jag inte hela tiden jag var på jobbet då jag kom dit väldigt tidigt.
men det är lugnt, jag har upptäckt en sak med mig själv, hur jävla äckligt det här än kan låta så klarar jag mig alltid. ge mig vad fan du vill, på något sätt lyckas jag alltid kämpa mig upp igen.
som jag skrev igår, 4 år går väldigt fort. för två dagar sen var det 4 hela år sen jag såg den enda människan som jag någonsin kunnat ge mitt egna liv för (i princip) och igår var det 4 hela år sen han lämnade oss. jag fattar dock inte, jag ställer mig själv frågan - hur har jag lyckats klara av 4 år? man fattar inte att det har gått såpass lång tid, därför lyckas man. tiden läker alla sår, tveksamt men den står åtminstone inte still och den gör väl så man orkar ta tag i sig själv till slut.
och nu blev jag hungrig. finns dock inte en chans att jag stiger ur sängen. ska lägga mig och somna strax och drömma om att vulkanaskan har lagt sig tills på onsdag.. den måste det.
och även drömma om att något sker så jag inte behöver donken jobba imorgon. det är fan 14 timmars jobb som står på schemat imorgon. oskönt.
för övrigt var det en jävligt jobbig dag på jobbet idag, ett helt oanmält drogprov. trevligt! eller inte. hela grejen var skum och det var inte rätt sorts människor som jobbade för en sån sak idag. kan säga som så att det blir ca 70% positiva prov från idag. jag lyckades rädda en person och det fick jag en feting kyss för! haha. men helt seriöst så var hela situationen skum, och alla gick runt och var irriterade och oroliga och nervösa (okej inte jag , jag blev pissenödig och frågade om jag fick pissa). vet inte, det kommer kollas upp så det gjordes rätt. för vi var lite för många som jobbade idag, ca 5 pers för mycket och det händer - aldrig.
nu måste jag somna, ska ju fan upp om ett par få timmar igen. och inga cigg har jag inte heller. gud hjälp mig imorgon. god natt.

idag har jag varit mer produktiv än vad jag varit på flera miljoner år (okej, flerafleraflera veckor/dagar). har både varit aktiv på praktiken genom att ha fått hålla i deras mentorstid där vi gjorde EQ-övningar och arbetat med morgondagens lektion. därefter spenderade jag någon timma ihop med bästis, efter att ha blivit värvade av en snubbe från amnesty. kunde inte låta bli med de söta ansiktet. men äh, dagens goda gärning får det vara. så nu stödjer jag dem med en liten summa pengar per månad. kan man bli bättre människa än så? hur som helst var dagen ihop med bästis underbar, mat på uteservering, lite för många cigg och en god cider på det.
sen när jag kom hem var jag sjukligt duktig och damsög och diskade och nu sitter jag och planerar niornas lektion imorgon förmiddag. känns rätt bra! skön känsla. ska lägga mig så fort jag kommit på titel samt vad mer jag kan skriva, då ska jag lägga mig och  läsa om the study of language för femtielfte gången och se till att INTE faila på tentan den här gången.

Nu ska jag återgå till hur man ska analysera en låt. det blir bra. snart är den här dagen över. insåg nyss var jag sysselsatt mig precis exakt varenda minut av dagen. det är underligt hur det undermedvetna funkar.
4 år går väldigt fort.

jag hatar den här känslan, den säger mig att något inte är helt korrekt. och jag önskar att den inte fanns.
nästa helg som skulle bli en så bra helg, en helg som jag väntat på och längtat efter blir nu helt förstörd, två tentor på två dagar? fan dom är helt inkapabla till att göra något gott på min skola känns det som, de är fullt medvetna om tentan som är på fredagen, varför isf sätta en tenta på lördag morgon dagen därpå? varför inte vänta två veckor åtminstone? så man får lite andrum.
självklart måste mitt korkade arsle göra ännu en omtenta. och det är galet mycket press på mig att jag måste lyckas, annars blir det ingen skola till hösten. så självklart är hjärnan sönderstressad och jag utbrister i små skrik med jämna mellanrum, eller manliga hemska stön bättre sagt.
fan.
det ska dock bli skönt att rensa skallen imorgon, käk och mys på stan med älskade bästis gör susen för de flesta problem man har här i livet.


jag vet, jag vet, jag lägger bara upp bilder på mig själv.. men wtf, jag är ju så jävla snygg - hur skulle man kunna låta bli? imorgon kommer jag nog vara skadligt snygg. de kör vi på. nu ska jag sova, förhoppningsvis med ett leende på läpparna.

Nu är jag snart framme i häggvik. Ännu en dag på praktiken, lite otaggad efter gårdagens tråkiga nyheter. Och idag ska jag spendera dagen ihop med min dammsugare om påsarna till den har kommit. Ihop med det även få bort all annan skit, fast helst av allt vill jag sätta mig ute och nju människa såta av vädret. Stod precis en efterblivem tåget som sa att hon kom min enda tanke var att hon skulle hålla käft och njuta, vet du hur länge sen det var jag kom? ?? Nu frågade En liten tjej om jag kunde köpa cigg till henne. Jo det gör jag nog, inte. Ha!

helt jävla seriöst?
du där uppe, dude, give me a fucking break. kul jävla skitgrej. precis jävla asroligt! jag skrattar så jag dör nästan. och så jag nästan kissar på mig, de känns inte alls rent ut sagt fittigt. jävla fittdag, jävla fittgrejer. och fittskit. och behöver något att jobba med imorgon. pallar inte. ska ge dom där små jävla horungarna deras läxa och det får räcka för mig. jjävla kukskallar allihopa.
och jävla fittor som inte lägger upp fucking facit för provet så man kan veta till 150% och inte bara till 99%. jävla kukskallar. kukhoror. hoppas ni brinner till döds allihopa.
god jävla natt.

kände att jag ville ta bort förra inlägget. pallar inte. pallar inte tankarna för tillfället. har varit en trevlig förmiddag då jag sovit lite för mycket. nu ska jag sätta mig på balkongen och ta en cigg, fundera på om jag ska ta en powerwalk eller inte. det är fruktansvärt fint väder här idag och jag vill vara utomhus och röra på mig, synd bara att rätt sällskap inte alltid är tillgängligt.
utöver det har jag inget vettigt alls att säga trots att praktiken började idag, idag är inte lika bra dag som igår och jag orkar bara inte.
känner bara att jag vill komma härifrån, från det stadiet jag är på nu. samtidigt som jag inte vågar gå till något annat stadie, än.
det är väl tur att man var snygg idag åtminstone. eller är det inte ok att tänka så? well, bite me. nu ska jag pussas med luften. för den är fri. luften är fri, luften är fri. och grannen ovanför mig eller vart fan han nu bor måste seriöst sluta lyssna på celine dion  i am your womaaan and you are my man! är det den ENDA låten han/hon känner till? gått på repeat i två dygn nu. så jag ska kontra med lite bosnisk skit nu.

idag är vädret sjukligt underbart och jag har en bra dag. än så länge iaf! har städat undan lite skit här hemma så det, bortsett från allt damm o skit som behöver dammsugas bort, kan se ut som en någorlunda ok lägenhet. hoppas på att kusin kommer hem snart, så att jag kan be honom fixa den där galet goda röran han gjorde härom dagen. ska fanimej ringa och be om den snällt via tel! höhö.
har hittills även sjungt med i lama kärlekslåtar och rökt lite för många cigg på balkongen, fick även trevliga nyheter om att en gammal barndomsvän/avlägsen släkting mer än gärna vill komma och hälsa på. så någon helg snart får man ta o fixa det! vad mer händer? inget speciellt faktiskt. jag bara njuter av dagens känsla. och ska fortsätta göra det ihop med mariokart fram tills m kommer hem, då ska vi iväg o sola. var nog ett år sen eller liknande jag gjorde det, men ser så fruktansvärt blek och tråkig ut och pallar inte sminka mig varje dag, så solning ska jag återuppta i think. sen är det dessutom bland det skönaste som finns att ligga i ett varmt solarium och bara stekas ihjäl av värmen, rumpsvett, ryggsvett och all form av svett som bildar en mysig liten pöl under en också. sen att jag gärna somnar i ett solarium pga den underbara värmen.
wosh idag har jag för övrigt även rakat benen för första gången på ca en månad, kunde lätt ha misstagits för mansben så hårigt som det var. men nu är det trevligt att ta på mig själv igen.
annars var min första ensamma natt på en evighet väldigt trevlig.

även dagar som denna längtar man lite extra mycket till sommaren, även om den i år förmodligen inte kommer spenderas i bosnien bjuder jag på lite bilder från en väldigt trevlig kväll/natt från bosnien förra året.



det började som en trevlig kväll ute på krogen, men avslutades vid sjön.

samo jednom i  nikad vise..

igårkväll var helt sjukt roligt. och det var så underbart att träffa bästis igen. speciellt igår då hon fixade fram gratis alkohol och garderob till oss! haha. snygg som fan är hon. och skönt o se henne le på de sättet igår igen.
kvällen skulle ju vara ett par drinkar eller något sånt då varken hon eller jag hade mycket pengar att slösa, men som det alltid blir när melisa börjar dricka mer o mer, så utöver alla fina cider blev de även en shot varenda gång. och runt 2 slog allting självklart till. wosh, vid 3 fick taxichauffören stanna mitt ute på motorvägen för att melisa skulle spy. Oj vad länge sen det var man var så full. så dagen idag har gått ut på att ligga i bästis säng och inte orka flytta på sig, samt ligga i soffan här hemma och att laga middag till mig själv. ikväll är jag dessutom ensam hemma, så det ska bli skönt att njuta av mitt egna sällskap för första gången på en evighet, kusin är i västerås och m sover borta.

nu ringde elma, så nu ska jag ta en cigg och sen prata med henne lite.

melisa när hon verkligen är som bäst, mitt i feberyran, där bosniska låttexter skrivs om till egna texter, där man skrattar i all ensamhet i en helt tom lägenhet där ingen annan förutom hon och hennes study of language bok hänger fram tills sent på kvällen.
har nu läst 3 kapitel av 10. känns sådär med tanke på att jag suttit sen kl 18.00 och försökt plugga, den första timman gick sådär, den andra timman sov jag bort, den tredje timman åt jag bort och tittade på family guy, den fjärde timman feberyrade jag och skrev låttexter och fotade mig själv, sen började jag läsa. och om jag lyckades läsa ca 2 kap på 1 timma så bör jag väl lyckas med att läsa färdigt allting imorgon på ca 5 timmar. It's gonna be a tough day tomorrow aswell.

dank je wel for me. now it's time for something else. something a bit better.

öh har jag precis klickat hem världens snyggaste klänning? Jotack, jag tror faktiskt det!


om ett par dagar är du min, bara min. då ska vi ha trevligt ihop du och jag och massa sena sommarkvällar och även vårkvällar nu. och kanske någon kväll i något annat trevligt land också.
och vad fan svarar man på det då? hjälp.

nu sitter jag i sängen hemma hos mamma, ont i vänstra skinkan fortfarande är hungrig som ett as och trött som ett as. tror ni jag är en bitterfitta? världens största. NU säger hon - vi kan äta nu så du kan väl ringa o beställa.
så nu om 20 minuter bör min mat ha kommit och då är jag människa igen , just nu vill jag mörda och äta upp allt som står i min väg.
Plus ett litet mindre eller ja ganska stort problem, jag kan inte hitta min mobilladdare. tjoho! lär bli skitkul bussresa imorgon på 5 timmar utan den isf. Or not.

"On je stajao i gledao u kolonu, radostan lako požuri da je stigne... i izgubi se u njoj..."

nu ska vi fira påsk på bästa möjliga sätt här hemma, med pizza och cola! gött mos. hahah. verkligen fira påsk. kan sefik åka någon gång? den där gubben sa 10 minuter, det innebär att han borde åka DIRR! dirr dirr dirr.
jag får panik och jag kramar om datorn och vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. skratta, le eller gråta? åt precis exakt allting.
ubi me, neznam sama sta cu sa sobom vise, neznam kako da se ponasam, neznam sta da osjecam, neznam cemu da se brinem i neznam o cemu da pricam. Neznam jednostavno sta cu ni kako cu, ni kud cu.
vuce me, al bezveze me vuce jer tu nema nista tu nece nikad biti sta, a na drugoj strani sam sve to tako dugo imala, i danas dan bi mogla imat al neznam dal me vuce.
People always want what they can't have. förövrigt, så testade de min dator på sprängmedel imorses halv 6 på morgonen på flygplatsen i tyskland. helt normalt!

även om det bara är för en sekund kan betyda allt. Man kan stå där och ha precis allt man önskar sig, sen händer en sak och man frågar sig själv - är det verkligen värt det? Alla dagar och kvällar och alla stunder då man känner sig vilsen, kvävd och frustrerad på en o samma gång. Att inte ha någon aning vart fan man ska ta vägen, utan bara följa med strömmen för tillfället - fram tills den dagen då man måste ta ett beslut kommer.
Inte ens då kan man veta vad som är rätt för en. I över ett år har jag tagit samma beslut varenda gång den dagen har kommit, varenda gång blir jag övertygad av mig själv och av dig om att det är rätt beslut, men sen kommer den där stunden då vi tappar fästet totalt, då vi gång på gång förlorar det. Jag har pratat om perioder och allt sånt där som man måste komma förbi, men är det här något som vi verkligen kan komma förbi? Eller är det såhär det alltid kommer se ut för oss? Vad tjänar vi på det, de dagar som allting är bra , finns inget bättre än dem, att inte bara sväva på rosa utan även blå, lila, gröna, gula och röda moln pga lyckan är så hög. Men sen kommer de stunder då vi tappar fästet totalt och allt det blir förlorat. Och sen står man där vid ruta ett igen och försöker kämpa för att återfå den där lyckan igen, och varenda gång vi tappar fästet förlorar vi den lyckan mer och mer. vi förstör oss själva.
Kommer vi någonsin kunna släppa taget? Hur ska man kunna ta sig därifrån när allting vid vissa tillfällen känns så rätt, vad är det jag ska behöva göra - fly landet? Ibland känns det som att vi både bara accepterar de faktum att vi inte klarat att släppa och lever med det, och på de sättet klarar vi även av o skada varandra. Att ta allt det för givet. för vad jag än gör och vad du än gör, så står vi alltid kvar. Men hur mycket skit ska vi behöva ta är frågan..


jag önskar alla kvällar i livet kunde kännas som denna. Att skratta och inte känna av något annat. Att för ett ögonblick släppa precis allt annat som finns runt en.
Sve sto je srcu drago, daleko je..

blev jag också sjuk, legat i sängen hela förmiddagen. kom precis hem från att ha hämtat skitungen från dagis. jag får dock inte leka lika mycket med han utifall jag har något virus som kan sprida sig till honom.. tråkigt nog! och tråkigt att jag blev sjuk ja för annars hade vi kanske gått ut ikväll. men nu blir det ju icke så.
istället drar vi och bowlar och tar en öl eller två bara. minst lika mysigt det med.
och igår hade jag nog en tillräckligt bra dag för o täcka över de faktum att jag är sjuk nu, amsterdam är galet fint och galet bra att åka dit med rätt sällskap.
Det absolut bästa jag fick reda på är att man kan ta ett tåg för typ 50-70 euro för tur och retur resa till Paris. Funderar lätt på att skrapa ihop lite pengar till min födelsedag och tvinga Amir o vara ledig då med och åka till Paris.

För övrigt så sa jag att vi skulle åka rhiska och det gjorde vi, sjukt kul men jävligt läskigt för mig som blev rädd för varenda cyklist och varenda bil som mötte oss på vägen. Och varenda moppe, och det var en hel del ska ni veta!
Nej, nu måste jag springa. Vill inte åka hem på söndag. Fan då..
Det känns som att man inte har så jävla mycket mer än massa jävla skolarbeten att hämta där just nu ändå så. Blöh, studieuppehåll och stanna i Holland? Jatack.

yes borde definitivt ligga och sova nu. tänkte gå upp i någorlunda tid imorgon vid halv 11 så jag är klar när amir kommer och plockar upp för en heldag i amsterdam. blir två museum samt åka rishka. ja då kan man fråga sig vad i helvete det är för något, det är nämligen cykeltaxi. ska bli lite coolt. aldrig åkt rishka förut så kul kommer de väl också bli, sen att det regnar och att jag kommer frysa det är en annan femma, och att min mössa blev snodd på jobbet är också en annan femma och att den ena blåa är också borta är också en annan femma och att den andra är det ett stort hål i (?) är en tredje femma... Många femmor det här. Så , antingen blir det paraply eller bli blöt i skallen.

Idag så shoppade jag och älskade kusin en stund och mami kommer döda mig när hon fattar att jag shoppade på HM i holland och ingen annan affär. Men de har så jävla udda klädsmak här (okej, ful klädsmak) så det fick bli HM i slutändan, dock hittade jag en underbar affär med min stil men låt oss säga som så att min hollandbudget inte räckte till helt och hållet riktigt. Fattar dock inte helt vart 600 spänn tog vägen men ah, någonstans uppenbarligen.
Så resten får väl gå till imorgon samt utgång på fredag, som ska bli nice också. Se utelivet här borta. Sist vi var i amsterdam var jag 14 så ja, big difference nu.

Ska lägga mig strax och glo på american dad och somna till det i think, frysa häcken av mig också då fönstret i de här rummet inte går att stänga helt. :s och det regnar utomhus och kommer inte förbannat jävla askall luft. det jag saknar mest därhemma är min varma varma lägenhet som man kan gå runt i bara t-shirt och trosor i utan att frysa. här sover jag med mjukisar, t-shirt och strumpor. hoho.


jag vet, massa bilder på mig och bäbis-sami men han är helt bedårande den här ungen, han får mig att må bra varenda dag och stänga ute det mesta. han får mig att skratta varje gång jag ser han och jag är helt kär, helt fast för han. babyfeber.
för övrigt så har min påse under ögonen blivit lite mindre sen jag kom hit, jopp jag har i princip bara en påse på ena ögat som är rätt så jävla asstor, tillräckligt stor för två ögon, men den har blivit lite mindre nu. det syns på bilden , syns även att jag är sliten och trött men det är lugnt. det har varit värre!

kärlek.