i've been here before, seen this room and walked this floor..
Bortsett från skolan så har jag faktiskt haft en jävligt bra vecka, och igårkväll somnade jag på bästa möjliga sätt. Var så sjukt trött efter allt allt allt och att somna i någon annans armar är fan de bästa läkemedlet. Sovit som ett barn.
Fastän vädret kanske inte är det bästa just idag har det faktiskt varit lite sol, och jag har faktiskt köpt shorts och använt dem - yey! Nu ska jag hoppas på att det blir sol igen så jag får använda dem igen, och kanske igen och kanske igen.
Och ikväll är första kvällen jag sitter helt själv. Helt tyst omkring mig. Skönt, okejdå regnet och blåsten låter som fan men de ignorerar vi.
Och nu ska jag spendera den kommande timman med att diska och kissa. Sen kommer J hem (?hit!) igen. Med en överraskning. Vadå överraskning? Jag är en människa som avskyr överraskningar. Klarar inte av dem. Det är så frustrerande med " jag har en överraskning till dig " nej tack vill inte ha några. Min absolut värsta egenskap är min nyfikenhet, jag dör av den. Vill alltid veta allt!
Jag har dessutom hunnit vara på Gröna Lund den här veckan! haha och denna gång åktes det lite. Fast det är fan jävligt jobbigt att åka med någon som skrattar sig genom hela åkturen, inte typ tjoar som resten av gänget utan faktiskt helt ärligt utan överdrift typ skrattar såhär " haha ha ha ha ha " så roligt att man själv inte kan tjoa utan sitter där och skrattar åt idioten som sitter bredvid och bara skrattar. hahah.
so much on my mind it's hard not to reach insanity,
och nu sitter jag hemma, själv med vovven.
och har såndär skum känsla över mig, där man känner sig fruktansvärt ensam samtidigt som man ändå känner att det är skönt att inte ha massa ljud runt sig.
men att man ändå är såpass utmattad att man behöver någon, väldigt mycket dessutom.
annars är jag bara allmänt trött på situationen som jag befinner mig i, trött på att inte veta någonting och trött på att oroa mig och tänka som jag gör. Och det är alltid i dessa jävla skit lägen som man tänker på allt dåligt. på all jävla negativ skit som det går att tänka på. Och då vill jag inget annat än gå därifrån och be alla (dig) dra åt helvete.
ångest. det är för mycket av allt.
AAAAJ CRAAAAJ WHEN ANGELS
jag bööörjaar bli lite lite lite trött nu. Och jag inser att det inte är jag som har skrivit mina gamla texter, det är en sämre version av mig som har gjort det.
Den sämre versionen av mig är som bortblåst. för jag är störst bäst & vackrast. tralalalaaa.
Idag eller ikväll har jag fisit en hel del, det har mullepulle också gjort. Jag gör det för jag käkade för mycket nutella (aka choklad i mängder) som innehåller mjölk vilket gör att jag fiser. Mullepulle fiser bara för att hon är äcklig.
slutavaradrygdinhora.
ps: mullepulle HAHAHAH.
worthless.
den värsta känslan som finns är när man känner sig sådär innerligt jävla as ledsen.
inte ens att vara arg, besviken, sårad eller trött på allting kan slå den känslan - tillsammans. När man bara står där och vill gråta, gråta och återigen gråta. När man bara är ledsen utan att det ska ha hänt något. det är den värsta känslan som finns. Hopplös. Det är precis vad man är då. Och jag hatar den jävla skit känslan.
hm.peoplealwaysleave.
runrunrun.
får man fly? får man dra när det inte känns helt stabilt? får man gå? jag vill gå. jag vill inte stå ut. jag vill inte känna såhär. jag vill inte vara i den här situationen. jag måste stå ut. efter regn kommer oftast solsken.
kika lite längre ner också..
man är, eller ska nog säga jag är, på olika humör var dag som kommer. Och man kan väldigt enkelt se det på mig.. När jag är på bra och när jag är på dåligt humör.
Men oftast i slutändan så vet man att jag nästan alltid stannar kvar.. So even if it comes days when i worry the hell out of you, just breath. It will pass.
inte bra o vara sjuk,
jag blir alltid så jävla grinig när jag är sjuk. och väldigt väldigt känslig. så jag ligger i soffan, helt utslagen, snorig och kan knappt andas och till råga på allt så gråter jag som ett barn. extreme home makeover är hemskt o titta på! krossar mitt hjärta totalt nu.
men kan ändå inte sluta titta.
en annan läskig grej är att jag känner mig så jävla ostabil att allt känns osäkert. Det är lite jobbigt. "är det en bättre dag idag?" jag vet inte. jag hatar att jag inte vet någonting.
Det enda jag vet är att i natt var det en bra natt. Fastän jag la mig halv 4 och vaknade typ halv 10 så var det en bra natt.
Ni vet känslan av när något känns som det tynar bort och man försök i all panik ta tag i det men det går bara inte? Man tappar greppet och faller. Och jag har insett nu att hur mycket man än försöker greppa tag i allt som försvinner så hjälper inte det - man ska låta det ta sin tid. Man ska låta det komma tillbaka.. Det är bara då det blir bra.
Jag älskar dig.
Skogskogskogskog.
to leave the rest of the world behind.
Nu har jag tryckt i mig lite spaghetti och köttfärssås. Lite sådär lagom gott. Och nu ska jag ut och ta några bloss för det är i princip ett måste efter maten. Skit samma att det smakar trä när man är sjuk. Nikotin.
Hur som helst. Jag var ute och tog en promenad förut med älsklingshunden, hittade en mysig stig i en skog. Och insåg då att fan vad skönt det är att gå i skogen helt själv. Det enda man hör är typ fåglarnas kvitter (hur bögigt det än låter) och lite grenar som går sönder när man går på marken - om man inte skulle ha musik i öronen som jag då hade. Så jag gick där och sjöng för mig själv, precis sådär som jag gör när jag står i duschen och låtsades som att det inte finns någon som kan höra. Vilket ingen heller kunde göra. Så det var nog en av de bättre känslorna här i livet. Att bara gå där. Fan vad fridfullt det var. Och jag bara njöt av varje sekund, fast då och då blev jag lite rädd för att en våldtäktsman skulle komma och våldta mig, men sånt får man ju ta isf.. Eller hur? Om man ska ge sig ut i skogen helt ensam.
Och så insåg jag även att man kommer fram till såna smarta saker när man är ute och går. Om det finns något i världen som får en att må dåligt, så tar man bort det. Man låter det försvinna. Och det är precis vad jag gjort idag. Jag låtsas som att min situation inte alls är som den är. Det är absolut enklast så. Det finns inte.
du frågar mig en sån enkel sak som om jag vill vara med dig, men min fråga är om jag ens är med dig.
Nu har huvudvärken faktiskt släppt lite efter min lilla kur där. Skönt som fan. Så nu ska jag ge det ett försöka att läsa lite här på datorn. Hoppas det går att fokusera sig på det nu.
En sen natt / tidig morgon i sthlm för något år sen..
J.
i do like you. fastän jag velar, fastän jag är förvirrad, fastän jag är arg och irriterad så tycker jag om dig.
en rätt kul grej,
Här hemma har kära bror och jag varit duktiga och städat, nu behövs egentligen bara soffan dammsugas sen ser de bra ut, men jag pallar inte det. alldeles för trött och för mycket huvudvärk för o fixa något mer. Ska istället ta en dusch och en promenad med sebben och köpa cola.
Haha , snyggt som fan att vi hittade massa skit under soffan. Jag hittade ett typ fullt paket med cigaretter. Snyggt sådär. Och sisådär 20 kg damm, men det fixade vi.
Nu måste jag kissa och duscha.
Puss.
Tihi nu hjälpte Edo mig o fixa datorn. Wonderful.
bad boys bad boys what u gonna do?
jag orkar inte bry mig mer. Ungefär så mycket hade jag att säga om det.
Sen vill jag bara påpeka att jag har världens bästa bror som hjälper mig såhär mycket. <3 finns ingen bättre än storebror. 
man har ju varit snyggare förr i tiden, men screw that. best big brother ever..
turebergshuset den 14e maj, sollentuna kommun.
" Idag är jag trött och tanten som föreläser pratar alldeles för mycket. Till råga på allt så har hon tyvärr ingen sövande röst så jag kan fan inte somna, då hade dagen gått extremt snabbt. Tänk o somna o vakna upp när vi ska fika typ. Fan vad bra det hade varit. Det är även så jävla as typiskt mig att rövslicka genom att engagera mig i en diskussion bara för att visa att jag "bryr mig" (när jag egentligen bara låtsas bry mig) om vad vi diskuterar, så nu vänder sig den här tanten mot mig och refererar till mitt äckligt utmärkta exempel. Detta leder till att jag måste ha ögonkontakt med tantjäveln.
Skönt, hon ska byta ämne, kanske slipper ha ögonkontakt lika intensivt och kanske slipper engagera mig lika mycket. Men rövslickare som jag är så kommer jag säkert komma med något mer as jävla smart. Ibland är det fan jobbigt o vara smart;) Fan vad uttråkad jag är. Orkar inte lyssna på henne. Snackar om helt ointressanta saker.
Nu ska jag powernapa i 20 minuter. "
Detta skrev jag idag när vi hade po-dag. Fan vad uttråkade vi var. Satt där med Randy, Andreas och Pecheo och bara snackade nästan hela tiden, eller ja - viskade. Och så målade jag. Gjorde en serie, eller typ två. Drack kanske 15 liter kaffe och hade en tjockismage. När jag gick hemifrån kunde jag ha bältet runt midjan jätte fint, sen gick de inte - kunde inte andas.
Vad gäller allt annat så vill jag inte tänka på något. Jag vill inte ha det så. Jag vill inte känna så. Jag vill inte må så. Jag vill kunna släppa det och slappna av. Men jag kan inte. Jag tvivlar så mycket ibland att jag skrämmer mig själv. Hur ska jag klara av det här?
they know me so well,
En dag där man vaknar med migrän från en dröm som inte alls passar sig. det känns som att det inte finns något annat i världen som man skulle kunna behöva just nu.
Ibland känns det som att vissa dagar passerar och man hänger inte alls med, man sitter där och fattar inte att dagen redan gått förbi. Man sitter där och hänger inte alls med i svängarna. Jag hatar såna dagar. Jag hatar många dagar över lag.
Jag hatar att ta beslut när jag ibland tvivlar, jag hatar att tvinga mig själv att ta ett beslut bara för att inte sitta kvar i samma situation i tusen år. för inget av det passar mig. jag hatar att stå stilla, samtidigt som jag hatar att ta beslut när jag inte alltid är 100% säker. Men vad gör man i det fallet? Jag väljer. Och jag valde. Och vaknar upp med ångest och rädsla över hur det kommer att gå. Vaknar upp med en rädsla som inte alls bör vara där. Alla tecken visar ofta på att det är dödsdömt, men ni vet vad man säger - hoppet är det sista som dör hos en människa..
Some days are good days, and some days are bad days.
Jag saknar dig så jävla mycket varje dag. Varenda dag så saknar jag dig ständigt.
Man blir som man umgås. Man blir verkligen som man umgås.
MINNEN.
du har en glädje och en kraft som ingen annan äger
när jag ser i dina ögon, allt bara överväger
såren läker bit för bit, ta tag och orka.
år 2005.
major HAHA
mirza - vad hände?
melisa - jag hade bara råkat zooma in..
slut på helgen,
Ska strax gå och lägga mig, men tänkte sammanfatta helgen.
Fredag var jätte bra, sjukligt bra i princip. God middag och gossip girl. Dock så drömde jag mardrömmar hela natten och sov riktigt uselt. Därför vaknade man på lördagen och mådde bajs. Ni vet den känslan när man vaknar och känner sig hopplös? När man känner sig ungefär lika bra som Hitler? ah så kändes det. Ångest ftw typ.
Sen spenderades lördagen inne i sthlm, och ute på Ego eller något sånt. Rätt okej liksom. Nya upplevelser är alltid kul... Vaknade upp hemma hos Oscar efter alldeles för få timmars sömn, med en sprängande huvudvärk (som var kvar efter lördagen) och galet ont i fötterna och resten av kroppen. Smarta jag glömde ta med extra skor dessutom, på med pumpsen i jakt på käk. Fick köpa nya skor för bara 149:- (då blev man glad) som jag kunde ha på mig.
men hur som helst. nu är helgen över. och allt är back to old basics. fuck, jag vet inte hur jag ska känna över det. om jag ska känna att jag inte vill det, eller om jag ska känna att jo jag vill det. jag vill att allt ska vara enkelt och att jag ska slippa bry mig och oroa mig. Jag vill både och. Jag vill slippa oroa mig och bry mig, samtidigt som jag vill ha alla vardagar som idag. Det här är så förvirrande för min hjärna. Vet inte riktigt hur jag ska hantera allt. Så jag skippar att hantera det. Jag låter tiden avgöra om jag kommer kunna gå tillbaka till som det var i brevet, till som det var i kortet, eller om det kommer att gå åt helvete, eller om det kommer att försvinna av sig självt med hjälp av flera misstag som begås. Som sagt - tiden får avgöra allt, jag väljer att stå kvar och titta på vad som händer och hänga med i svängarna vart de än tar mig.
God natt.
får man klaga i varje inlägg?
jag är trött trött och återigen trött. måste dock (nu gör vi en punktlista) ;
- Städa upp här hemma. (god bless me, så stökigt)
- Dammsuga.
- Läsa 270 sidor tills imorgon kl 12.00
- Vika ALLA mina tröjor som legat på brorsans säng i ungefär en vecka nu.
- Skola 12-16
- Stan.
- Umgås.
- Sova.
- Dö.
- Återuppstå.
- Vakna.
- Dö.
- Dö.
Det känns stabilt. Självklart ska jag ha försökt städat färdigt + vikt färdigt alla kläder innan kl 10.30 imorgon bitti. Stabilt.. Sen måste man duscha och såna icke nödvändiga saker också. Fuck kan lika gärna börja med att dö och sen återuppstå. Men sen kan man väl glädjas över att det är helg imorgon. Vilket innebär ledig från och med klockan 16.00!!! Ska varken jobba eller plugga den här helgen. Ska bara vara ledig.
melisa
och väldigt frustrerad över att hon undrar om hon någonsin kommer lyckas släppa det helt. och över att hon undrar vad fan hon håller på med om hon ändå inte kan släppa det helt.
vad är mitt problem dö dö dö dö! sova var det va?
något mer, tack?
Annars blev mitt lilla hjärta halvkrossat av ett skönt sms idag ' jag saknar dig ' , isch vad det är tufft o höra när man saknar personen tillbaka, och bara vill ringa och ringa och ringa och prata om allt bra som har hänt de senaste dagarna, för det har hänt massor med bra saker. Och det är så svårt att inte kunna göra det. Sådär jobbigt att man egentligen bara vill gråta.
hur som helst, ska avsluta den här långa dagen med min cola och ett par bloss. Sen blir det sängen. Läsa lite också kanske. Har 200 sidor jag ska ha läst tills på fredag. Känns sådär stabilt med tanke på att jag ska jobba imorgon med. Förmodligen även då sent. But it's cool anyway. I'm cool anyway.
Nu blir det up up and away. Snart är det fredag. Då blir det bra.
Btw, jag och min vän karina kom fram till vad det egentligen är som jag känner förut. Eller hon förklarade för mig. Skönt o veta. Eller bra o veta. Så man slipper vara förvirrad och undra varför det känns så konstigt ibland.. God natt.
too much,
samtidigt som jag vill komma hem till någon, vill jag även sitta här helt själv. jag var väldigt taggad på att städa och plugga när jag kom hem. men 1,5 timma senare är jag fortf. kvar vid datorn. Trött som en gnu.
Fast nu blir det fan till o diska, luktar så jävla äckligt i köket efter mat som lagats och massa annat äckligt.
vad händer annars? imorgon börjar jag jobba. idag började min nya kurs pedagogik. och idag fick jag reda på att jag har till 15e juni på mig för classroom management (high five för den) och didaktiken ska vara klar 5e juni (second high five) så jag kan andas lite och behöver inte vara rädd för att faila mig på det enda jag är 100% säker på, that would suck.
Ibland saknar man folk så fort de har gått, så fort man har varit ifrån personen ett par timmar. Så fort man känner att om 2 timmar ska jag åka hem - själv. Och jag vet inte alltid hur det känns. Sen vet jag inte heller hur det känns att man är osäker på om man kommer att vilja ha samma person med sig hem dagen efter. hur gör man när varje steg man tar ändå är rätt jävla osäkert?
Just nu lutar jag mig tillbaka och låter tiden avgöra det och utnyttjar de bra dagar som faktiskt också finns.
Too tired, too much. I do miss you.
citerar en god vän,
when a feeling strikes you and you don't know what to do with it..
vissa dagar är helt enkelt bara bra dagar. och idag insåg jag vad som menades med vad senka försöker säga. Jag satt och skulle precis äta middag med familjen, och sen kändes det i bröstkorgen och tanken slog mig att så vil jag ha det om och om och om igen. och det skrämmer mig en del. för det var första gången i mitt liv som jag kände så. 
Nu ska jag somna.
