always on top of the world..

Nej nu ska jag röra på mig mot station. Ska möta upp älsklingsmikael där och sen ska vi handla saker tillbehör till tacos. Fan vad gott det ska bli med mat, och skönt att umgås med mikael. det var ett tag sen, så det ska bli bra. Få snacka ut lite.
Utöver det har dagen varit bra, igen. Hängde med Mullva halva dagen, käkade våfflor och degade i soffan. Vi som skulle plugga. Haha , nja blev ju inte riktigt så va. Blir aldrig riktigt så.

Tell me how is that, you're the only one i wish i could forget.
Förresten, hahahah. Gud vad jag är bra.

för att ställa upp för någon när den behöver det, men inte kan ställa upp för en när man själv behöver det kan räcka upp handen. och wosh , jag vägrar gör det längre. jag bara råvägrar. vill man ha något, får man även ge något. Så alla ni andra som valde att räcka upp handen där, dont. Man ler rätt rejält när man väljer att inte ställa upp. En trevlig känsla i kroppen.
Nu ska jag fortsätta lyssna på John Mayer och njuta av den här kvällen, och av hur duktig jag varit ikväll. Och ska njuta av att helgen blir bra, imorgon gör Mikael mig sällskap här hemma, därefter jobbar jag lör-sön och umgås med folk som är rätt så uppfriskande. which is always nice! Nej, det blir ändring på saker och ting nu. Och jag sa till mig själv att den här dagen skulle sluta bättre än den började, i natt somnar jag med ett leende på läpparna. Från och med imorgon ska jag påminna mig själv om att alltid njuta såhär.


Who says I can't be free
From all of the things that I used to be
Rewrite my history
Who says I can't be free

Fake love for an hour or so
I don't remember you looking any better
But then again I don't remember you


this is joy.

jag ska inte låta det ta över mig, för jag kan bättre än såhär.

idag är en dag då man gör massa ärenden. och det är skönt. skönt att lägga tankarna på något annat.
jag kom fram till en sak idag, jag älskar att se när man ser på någon hur mycket den personen älskar någon annan, hur mycket en person lyser upp genom att bara sitta och titta den personen den älskar i ögonen. den blicken slår alla andra blickar.

people always lie.

"jag vill inte va utan min bästa vän, inte nu och som vi har sagt tusen gånger, vem fan vet vad som händer om ett år?... känner vi som vi faktsitk gör och allt gamalt ligger bakom oss så kanske det kan va värt ett försök då men nu kan vi bara foka på att få varandra att må bra å snacka med varan för det finns ingen annan jag kan prata med och jaf vet att du bryr dig om mig och jag bryr mig galet mycke om dig. jag älskar dig melisa å jag vill dig bara väl men snälla lämna mig inte. "

"jag saknar dig så sjukt mycke"

"jag gör allt detta melisa, tro mig att jag gör de. jag tänker INTE leva utan dig. du är mitt allt. jag skiter i allt som har varigt. du är det bästa som har hänt mig och jag släpper dig inte igen melisa. jag gör inte de. jag älskar dig."

"god morgon finast på jorden. min nya grej ska bli att varje morgon när jag vaknar så ska jag på något sätt påminnaa dig om att jag älskar dig och du är den finaste personen som finns. vi hörs. love you"

"jag behöver dig kan du fatta de?"

"Jag älskar hur du är. Hur du ser ut och luktar på morgonen. Hur du andas. Hur du pratar. Skrattar. Går. Ler. Tittar. Tänker. Du är den finaste människan jag träffat. På alla sätt."

"Fy fan vad jag saknar dig. Du förstår inte... Vet snart inte vad jag tar mig till. Vet inte ens vad jag ska säga. Läser dina sms tusen gånger om och bara drömmer att allt va bra. Jag klarar inte det här."

people always lie.
deleted.

för att du gör det möjligt för mig att stanna inne precis hela hela dagen när det är snöstorm ute. har inte orkat laga någon mat idag, och inte ätit något alls typ förutom frukosten jag fick serverad på sängen vid halv 7 imorses. rätt gulligt sådär.
Igårkväll vart jag på bio och Sherlock holmes är faktiskt enligt mig en sevärd film, frågar man märy är den asdålig! Men jag tyckte han var ascool. Skulle egentligen på bio ikväll igen, med Karina den här gången, men hon behövde tvätta så det blir inte av. Och därför kommer jag inte heller flytta på mig härifrån förrän jag måste till skolan imorgon , eller ner och hämta min mat vid porten.
Utöver att ligga i sängen och sova och drömma udda drömmar om människor jag inte träffat på en evighet och människor jag nyligen träffat och andra korkade jävla efterblivna människor så har jag pratat med en patrik på bredbandsbolaget och läst ca 10 rader på en av alla de sex texter jag ska ha läst tills imorgon. Så det är inte direkt som att jag inte har något att göra. Jag önskar bara att jag orkade göra det jag behöver göra, och inte kände att jag vill gå och göra något som är lite lite roligare istället.
Ne nu ska jag borsta håret för det har jag inte gjort på ca 3 dagar nu och jag kan säga att det behövs för tillfället, sen ska jag sätta på mg ett par byxor och kanske borsta tänderna. Tända en liten cigg som m lämnade kvar också. Idag har jag varit duktig på den fronten, varken rökt eller snusat än idag! Tycker jag är awesome.




btw, without me you're just awes..

jag har flyttat. det innebär ny start, det innebär nya människor, det innebär nytt mobilnr, det innebär nya med och motgångar. det innebär ett bättre år än 2009.

jag kan inte andas,
varenda jävla andetag jag tar är en jävla kraftansträngning. jag har inte mått såhär dåligt på tre jävla år. tre år.
jag klarar inte det här. det räcker med skit nu, jag har blivit trampad på så många gånger att man inte kan trampa på mig mer. fast det absolut , absolut värsta är att jag känner att det finns ingen annan. det värsta är om du inte hade gjort mig så osäker pga henne så hade jag kunnat säga till dig att jag är din tusen gånger om. men du klarade inte ens det, inte ens i 10 dagar kunde du kämpa för mig och för oss. I 10 dagar kunde du inte kämpa för o bevisa för mig att du hade förändrats. Du är inte förändrad. Allt kommer ikapp dig. Du kommer ikapp dig själv. Så fort jag ger dig lite, tar du allting ifrån mig.
och om du inte hade ljugit för en månad sen och sagt som det var, så hade vi kanske kunnat fixa allting. så hade vi kanske klarat allt det här.
jag måste ventilera, jag måste kunna andas. jag måste ta mig genom det här. varenda dag är en jävla kamp mot ångestattacker.
rollerna är omvända nu, helt omvända. förut var du här och jag där du är. och jag kan inte hantera det här just nu.
Jag vill bara veta hur jag lägger ner det här. Jag behöver lägga ner det här..

fattar ingenting. jag hänger inte alls med. vad fan hände där? hur fan i helvete gick det där till? och största jävla frågan som finns där precis hela jävla tiden; VARFÖR?
idag är långt ifrån en bra dag, jag varken äter eller sover, eller andas eller lever. jag bara är.

det värsta jag vet är när folk inte förstår själva vad dem håller på med. att de fortsätter fastän de vet att man mår dåligt av det, någon som ska bry sig om en och egentligen göra något som får en o må bra.
Om man vet att någon mår dåligt av något, varför fortsätter man i såna fall? Varför skadar man personen?
Jag borde verkligen ligga och sova nu, ska försöka lägga mig. Som tur är så sover jag inte ensam i natt. Och det är alltid skönt.
Jag klarar verkligen inte av den här känslan, den trycker ner mig något så fruktansvärt och jag hatar känslan av att vara nedtryckt, som att man går runt och bär något på sina axlar konstant. Jag orkar inte riktig göra det. Jag vill släppa den och vara lycklig, det känns som att det är dags för o vara lycklig. Frågan är vad som gör en lycklig, att vända ryggen och gå därifrån eller våga ta ett steg och sen låta det bära eller brista. Problemet är bara att jag inte riktigt vet om jag är tillräckligt orädd för att våga ta de steget, eller tillräckligt redo för o ta de steget.
Jag vill inte satsa, och sen ångra mig och bara sabba precis allting då. Fast då  har man åtminstone försökt, och de man inte har gjort vill man inte gå runt och ångra sen. Så kanske lika smart att bara gå all in, och sen därefter får man se vart de leder? ähh, nu svamlar jag igen.
Har fortfarande ingen aning om vad fan jag vill, och genom att må såhär blir inte mitt val enklare, och det jag försöker göra är inte enkelt, och det du vill blir inte lättare genom att du får mig att må såhär..

Nu ska jag gå och kramas.

det absolut bästa jag vet är när en person är som två helt olika personer på två helt olika dagar. det bidrar en hel del till människors osäkerhet. och jag vet aldrig någonsin vart jag står.
jag försöker ständigt, verkligen ständigt stänga ute den här osäkerheten. men den vägrar försvinna, och det får mig att undra om det någonsin kommer gå över?
För jag vet helt ärligt ingenting i dagens läge. och jag hatar det. klarar inte av att inte ha kontroll över situationer.
När jag frågar, och när jag pratar och när jag tjatar och när jag påpekar och påstår, då ventilerar jag. och att ignorera mina ord hjälper inte det minsta lilla. bryr du dig ens? är allting så enkelt för dig att du kan välja bort att inte svara?
jag hatar att känna såhär.


utöver all bajs så bör detta ha varit en bra dag om man tittar på vad som skett under dagens gång.
fick reda på att jag klarat tentan, och förmodligen de två andra kurserna som vart kvar, hade trevligt sällskap och blev bjuden på mat. sen kom mami, dooh. kan dagen ha blivit bättre? no, not really.
Och nu sitter jag här, fått i mig lite mer mat plus att mamma städat lite i mitt kök så det ser fint ut nu. hoho. och jag har även fått mina glasögon, så nu sitter jag och ser töntig ut. även fått med mig en tröja hem från stan idag, PLUS PLUS att jag idag upptäckte att jag har ett par skit snygga skor som jag inte hade en aning om att det var mina skor... har man för många par skor då?
Nej, nu ska jag dricka mitt te, ringa älskade sambo och påminna henne om att köpa hundmat och cola till mig. kanske kanske tom köpa med sig lite mat till mig. fast jag åt liksom nyss... eller? jag vet inte. vi får se. hur som helst, behandlar du mig som en vän och kan du förvänta dig att bli behandlad som en vän.
God natt.


i'm to sexy for my glasses, to sexy for my glasses.

jag vågar inte.

Det är någon jävel som klickar sig in på min sida ett par gånger om dagen, vem? :p jag är jättenyfiken och känner att jag verkligen behöver veta detta. förutom om det är m, då är det inte lika kul.
nu sitter jag hemma i soffan och känner att huvudvärken aldrig verkar vilja gå över. nu har det gått flera dagar med smärta i både ben och huvud och käke. förstår inte hur mycket stress kan ta på en, men fan vad ont det gör. insåg idag att det är pga ischias som jag har såna smärtor i benen, vilket innebär att jag måste definitiv börja stretcha och träna nu, pallar dock inte trycka i mig smärtlindrande tabletter hela tiden men vet inte när käken ska sluta göra ont. kan inte slappna av så jag spänner den hela tiden och trycker ihop tänderna hårt så det värker. känner mig som en jävla pundare som går runt och rycker på underkäken hela tiden. sexigt sådär.

Är inte alls på humör för någon eller något längre. känner att det är snäppet för mycket skit igen, precis som det alltid varit så hör man hela tiden skit från alla jävla håll. jag är så trött på att höra så mycket skit, man börjar per automatik tvivla. det krävs dessutom inte speciellt mycket för att jag i dagens läge ska börja tvivla, och därför är det inte speciellt bra.
Hjärnar orkar helt enkelt inte med.
Ska skriva rent mitt personliga brev till csn ikväll också, och packa, och rensa, och fundera och städa. Nu är det mindre än 7 dagar kvar. Fan också. Läskigt.

jag, karina och mullva sitter och tittar på en dokumentär om män som har jättinnefetischer, så det är män som alltså njuter av att kvinnor som är stora och framför allt väldigt långa, antingen typ krossar hus, sitter på dem, studsar på den, trycker in deras huvuden mellan deras bröst eller STÅR på dem med typ 15 cm klack och när de väger typ 150 jävla kilo. jag förstår inte. mannen ligger där och våndas, men ändå vill han att hon ska stå på honom. jag förstår inte. och kommer aldrig förstå.
visst, jag har min lilla fetisch för trosor, och blir som ett litet barn i en godisaffär eller ett lekpalats så fort jag har trosor i alla färger och mönster och former i närheten och älskar att bara äga dem, men jag skulle tex inte stoppa trosor i munnen på mig själv eller typ hoppa i en hög med trosor, delvis för att det skulle göra jävligt ont och delvis för att det liksom inte är helt normalt..
lucky me att j inte har några specifika fetischer som innebär att jag måste stoppa tår i hans mun eller stoppa hans tår i min mun.

visst borde jag ligga och storsova nu, med tanke på att jag har tenta kl 10 imorgon bitti. men eftersom jag vänt på dygnet något så fruktansvärt så är jag långt ifrån trött. och känner inte riktigt för att somna just nu. så, det får bli en dygnare idag igen, och imorgon när jag väl är hemma så blir det sova gott. och andas. dessutom så verkar det enligt de gamla tentorna som att jag kommer klara tentan imorgon. har gjort gamla tentor, och det gick helt ok. det gick tillräckligt ok för att jag ska klara dem. så det hoppas vi på nu, och håller tummarna för nu.

utöver det, så känns det mesta bra för tillfället. jag hoppas det fortsätter kännas såhär nu ett bra tag till.
nu säger jag god natt till resten av folket som skall sova. God natt.

it's gonna take a lot to drag me away from you, there's nothing that a hundred men or more could ever do.. ♥

nu har jag nog tagit igen veckans förlorade sömn, hur fan låter den meningen egentligen? något är fruktansvärt fel känns det som :s
hur som helst, tänkte gå upp ur sängen nu och dra på mig lite kläder, diska lite och möjligtvis gå och köpa mjölk och cola.
Tråkigt bara att man är så fattig så man inte har frukost utan frukost får vara riktig mat, för det är de enda man har i frysen. (Y) mysigt sådär. Bättre med nåt än inget visserligen.
Sen tänkte jag faktiskt ta och plugga ett par timmar, tror jag. Det är iaf en del av planen idag. Och skriva ett fint brev till csn också. Det kan vara en bra grej att göra idag.
Annars är jag glad idag, det mesta känns bra idag. I think iaf. Hittills, bäst o säga så. 

Men nu ska jag gå runt naken här hemma och lyssna på musik tänkte jag. Sånt är trevligtn är man är ensam!

Visst borde jag sitta och skriva på mina två sista observationer, fan vad skönt det är att säga det där två sista, men istället sitter jag här och bloggar. Mindre bra. Men det var ett par dagar sen jag skrev av mig, så jag tänkte what the hell.
Nu är det på ett ungefär 2-4 timmar kvar innan jag är helt klar, beror helt på hur effektiv och fantasifull jag är de närmsta timmarna. Vi får hoppas att det går bättre än väntat. Med tanke på att jag är lite smått (läs: väldigt) trött och börjar bli lite hungrig. Vilket i sig är lite konstigt med tanke på hur  mycket mat jag gjorde förut, och hur god mat jag gjorde förut. Jag börjar nästan bli duktig på det här.
Hur som helst, tanken slog mig förut att det är med imorgon eller ja idag? Den 15e hur som helst, så är det 10 dagar kvar tills jag är inflyttad i den nya lägenheten. Jag har varken börjat packa eller något annat. Det här i sig är lite stressande. Ska börja lite på måndag eftermiddag tänkte jag. För då är alla stressmoment som är relaterade till skolan borta. Då kan jag andas och då kan jag sova. Fram tills dess går jag på helvarv. Det är lite skönt på sitt sätt, att konstant gå på helvarv, jag älskar att ha massor att göra. Visserligen känns det inte jättekul (M, ser du ingen särskrivning här inte) i de här fallet med tanke på att det är lite av en livsavgörande situation. Eller så illa är det nog inte, men den kan ändra mitt liv de kommande halvåret. Ungefär så illa.
Annars har jag spenderat dagen med att drömma mig bort lite, till något annat land. Jag känner mer och mer hur längtan efter en riktig (inte åka till bosnien och göra samma sak som jag gör varenda jävla år) utomlandsresa/solsemester kommer ikapp mig. Det var i år 6 år sedan jag var i ett annat land (bortsett från England) sist och det var i Turkiet. Nu vill jag se annat, jag vill åka till Grekland och se ruiner, jag vill åka till thailand och bara se allting där hela thailand i sig verkar vara fyllt med sevärdheter, jag vill åka till australien och se kängurus, jag vill åka till indien och se deras kultur som enligt mig är sjukt vacker, jag vill åka till afrika och se djuren, naturen och framför allt så vill jag se med egna ögon alla hemskheter där, så att man kanske någon gång på riktigt hjälper till och inser hur verkligt det faktiskt är.. Jag vill göra allt det här. Hur gör man för att komma dit? Jag vill inte bara sitta här och vilja det, jag vill faktiskt på riktigt göra det också.
Jag lovade mig själv idag att i år ska jag åka på en resa. En vecka eller 10 dagar ska jag spendera på en solsemester. Frågan är bara med vem man åker, jag vet att tjejerna har planer för det.. Och det om något hade verkligen varit roligt. Men jag är rädd för att komma hem utan lever eller något. För tjejerna (med tjejerna menar jag sambo, malin och natalie) är heavy drinkers..
Hur som helst, en utomlandsresa står på min "Att göra" lista i år iaf. Måste bara se till att det händer också. Men nu kanske det är dags att sluta drömma och faktiskt göra något så jag kan komma dit och få pengar så jag kan åka utomlands också.
Förresten så är jag på betydligt mycket bättre humör nu, och känner mig inte alls lika arg och besviken och trött som innan. Jag är glad nu. Och jag tänker en hel del på den närmsta tiden som kommer nu. De närmsta månaderna.. Vad som kommer att ske, hur saker kommer att förändras. Jag hoppas verkligen på att det blir bra.

oh, måste du fortfarande bry dig?
fan vad saker hade varit så mycket enklare om du bara inte brydde dig, och om du bara var elak.

Oj, nu har det gått ett helt år sen jag flyttade till sthlm. Tråkigt nog har jag inga bilder på den här datorn från just den dagen. Grattis på 1års dagen älskade sambo. <3
Och visst känns det lite sjukt. Det var ett år sedan mitt liv förändrades ganska mycket. Till en viss del trodde jag det skulle vara på ett helt annat sätt än vad det är idag, och nej ska inte påstå att jag är minsta lilla besviken, men kan erkänna att det finns saker jag gärna hade gjort på ett annat sätt. Men det är väl dags att göra mitt andra år i sthlm lite mer så som jag vill ha det, dock är mitt största problem att jag inte har den blekaste om hur jag vill ha det här året. Vad vill jag att det ska innehålla? Kan man någonsin svara helt säkert på den frågan? Jag vet inte. Förvirrande är det i vilket fall som helst. Hade varit skönt att veta hur man vill att vardagen ska se ut, men jag vet helt ärligt inte. Jag har ingen aning om hur jag vill att det ska se ut om 2-3 månader, jag vet bara vad som kommer att ske de närmaste.
Dessutom känns det på ett sätt fruktansvärt att jag ska flytta till en annan lägenhet om ca 2 veckor. Att man lät det komma hit typ, men samtidigt försöker jag ständigt påminna mig själv att det kanske är för det bästa.
Som sagt, det senaste som det även märks i mina underbara glada och jätte lyckliga blogginlägg , har något gått snett. Eller det gick snett för ett bra tag sen, jag är bara en jävel på att ljuga för mig själv. Men kanske dags o sluta nu. Kanske dags o inse vissa saker? Kanske dags att sluta kämpa emot vissa saker? Kanske dags att sluta helt enkelt?


jag kan inte skilja på om jag vill va med dig,
jag kan inte skilja på om jag vill bli av med dig.

klockan är snart halv 3 och jag och sambo kollade nyss färdigt på edward scissorhands. nu ska jag lägga mig och läsa i the study of language, och inte sluta läsa förrän kl typ 7 imorgonkväll. Hoppas jag. Vi får se hur det går. Ännu en gång känner jag för att sova bort hela dagen, och hela allting som håller på att hända runt omkring mig.

nej, nu måste jag kissa också. Det måste sebben med och det visar han tydligen. ska också börja gnälla, undra om sambo reagerar då.

jag insåg precis att klockan är efter 5. och jag är fortfarande vaken. vad gör jag vaken fortfarande? ångestframkallande att gå och lägga sig. en dag närmare helvetet. bajs också. dessutom är det ett helvete att sova ensam när man de senaste dagarna spenderat sovandet ihop med någon annan. den senaste veckan typ nästan för o vara helt exakt. men får väl krypa under mina två täcken och 4 kuddar och krama mu. i vissa fall är mu det bästa som finns, mu skyddar mig från omvärlden och tar bort ångesten lite mer.
och jag känner att min blogg bara har varit deprimerad den senaste tiden, och det tyder faktiskt enbart på att något inte är helt okej.
därför behöver vi ändra på saker och ting lite nu. snart dessutom. förändringar är bra. och jag hoppas att den kommande förändringen inte knäcker mig, utan faktiskt bara gör mig till en starkare person. det kommer vara fruktansvärt läskigt, och hur mycket jag än kanske kommer sakna den här vardagen, så kan det här vara bra också.
Vi får se. Antingen somnar jag om 5 eller så ligger jag och läser i the study of language ett tag, fram tills jag rådäckar med boken i ansiktet. Det hade varit skönt. Att bara kunna stänga av allt annat. Men jag tror att allt snack, att alla tankar, att alla tårar, allt tjaffs, alla skratt och precis allting som skett den senaste veckan gör så mitt val lutar åt ett håll.

med det sagt säger jag god natt för idag, det finns ju faktiskt en dag imorgon också. right?

det är jobbigt att gå runt och lukta illa, men jag är alldeles för lat för att göra något åt den illa-luktande lukten, orkar inte ens dra på mig deo. har man nått höjden av lathet då? när man hellre går runt och luktar illa än flyttar på sig och gör något åt det.

plus jag har fått någon hang up på lily allen ikväll, och fan vad jag lyssnat genom hennes låtar ikväll.
it's not fair and i think you're really mean.
you're supposed to care, but you never make me scream.
 

en kurs är avklarad. Woho! Tack Jan! Jan är en sån lärare som man skulle kunna tänka sig att pussa på ibland bara för att han är så bra, bara hoppa på honom och ge honom en fet kyss av lycka. Han är snäll. Vi gillar Jan.
Andra goda nyheter är att jag idag, pga min fina spya imorses, stannat hemma och faktiskt har städat lite. Väldigt lite, men ändå något. Diskat lite, diskat den disk som stått där längst den här gången, den disk som började lukta lite för mycket. Den som har stått där sen jag typ gjorde lax till flera personen någon gång i 2009. Hur jag vet att det var lax beror på att den fan nu minns jag inte vad de heter, de redskapet jag la laxen i, använder jag enbart till lax. Detta måste alltså ha skett i December månad. Om det inte var så illa att det skedde strax innan jag åkte till London på slutet av november månad. hur som helst, det viktigaste är att den är numera diskad. Trevligt.
Jag har även valt vilka kläder som behöver tvättas, och vilka som snällt kunde slängas tillbaka in i garderoben. Och även bokat tvättid. Det var en bedriftelse i sig. Jag har behövt tvätta i ett par dagar nu, inga rena lakan, snart börjar trosorna att sakta men säkert också försvinna och tröjor som inte luktar snusk eller alldeles för mycket mig finns det få av. Men på söndag kväll. Det här är mer av en påminnelse till mig själv. För jag läser min blogg varje dag, och tycker om den tom. Ibland iaf.
Nu å andra sidan ska jag faktiskt göra lite mat, eller inte än. Först måste jag göra något så onödigt som borsta tänderna, orkar verkligen inte och därefter gå och köpa mig ännu en 2 liters cola och en liter mjölk också!
Helst av allt vill jag köpa mig en pizza också, men jag har 100 kr kvar på kontot. Och det känns inte ok att slösa ut mina absolut sista pengar på pizza, cola och MJÖLK.
Det enda jag kan glädjas åt på riktigt just nu, det är att jag inte lär behöva köpa choklad än på ett jävla bra tag.. Har ca 1 kg choklad här hemma. Känns aldrig fel. En fet påse med twix, sån där 70% choklad - vad fan är det för choklad? har inte förstått det riktigt än, lite bounty och sen en fet jävla påse med ferraribilar också. Lite chips också. Chipens är också viktiga. Sen har jag snus. Och snus är bra. Nikotin är bra. Fast idag har jag inte rökt en enda cigaretter - wow jag har varit vaken i typ 3 timmar. Duktig idiot! tre hela timmar.
Nu ska jag sluta skriva och  ta med vovsingen till pizzerian för cola och mjölk. Puss.

Nu gäller det bara att få godkänt på alla uppsatser så har jag skrapat ihop hälften av alla poäng jag behöver för att få csn samt plugga vidare nu till våren direkt. Hoppas på det bästa är de enda jag kan känna. Har verkligen inte gjort mitt bästa, mitt bästa har rymt från mig. På alla sätt o vis har jag tappat bort det jag kunde som bäst. Hänger inte riktigt med om vad det är som händer, och tvivlar starkt på att jag kan det här. Tråkigt, med tanke på att det verkligen är något som jag vill göra. Frågan som skrämmer mig mest är; vad fan gör man om man inte lyckas? Då står jag där och har ingen jävla aning om vad fan jag ska göra av mitt liv. Skulle känna sån fail över mig själv att jag förmodligen skulle hoppa från balkongen, självklart från en balkong som är högre upp än min nuvarande, annars skulle jag väl sluta upp med brytna ben i kroppen samt noll utbildning.

Är i skrivande stund förbannad och deprimerad. Fattar inte vad jag gör. Och fattar inte vad du vill mig, och fattar inte vad jag håller på med. Melesch cigg ser fruktansvärt lockande ut, därför ska jag dra ännu ett bloss av den, gott var det dessutom. Till råga på allting har jag så förbannat jävla ont i ryggen, och det bara slutar inte värka. Värktabletter, någon?

Jag vill bara inte längre.

kom precis på ett skit bra nyårlöste. jag ska helt sluta umgås med människor , bara sitta hemma och plugga. det kommer lösa mina problem med ekonomin samt mina problem med att inte ha diverse olika skoluppgifter färdiga i tid. tycker jag låter as bra! bara typ ignorera omvärlden. Gömma mobilen i snön. Inte fixa internet till nya lägenheten eller någonting vettigt. Sparar pengar, el, och blir färdig med studierna. As bra!

ätit gammal glass med chokladsås, slickat på datorskärmen, petat ut trosor från rumpan, ätit lax, druckit snäppet för mycket cola, varit (läs:är) hungrig, dansat, kissat alldeles för mycket och snusat. PLUS gjort färdigt två uppsatser! stolt över mig själv och vad jag åstadkommit ikväll. visst är jag duktig? Speciellt det där med rumpan och slickandet. Det här innebär att jag har hela morgondagen och imorgon natt på mig att skriva färdigt en uppsats. Och det bör jag väl ändå lyckas med? Jag vill lyckas med det. Dock känns det nästan som att min fantasi bara typ rymt eller något. Men ska försöka hitta den i år igen. Nu ska jag klottra lite på den sista uppsatsen och därefter lägga mig. Se om älskade M också vill lägga sig snart eller om hon inte är redo för det än. Kan alltid klottra lite mer till frukosten imorgon? Det tycker jag låter som en utmärkt idé.
Min sambo sa en smart sak till mig förut. Angående hela den där saken att hur vi än gör blir det fel, att tillsammans skapar vi både dåliga och bra saker. Att du får mig att må dåligt medan jag får dig att må bra, men när jag får dig att må dåligt mår jag också dåligt för att du mår dåligt och när jag mår dåligt så mår du dåligt. Vad finns det för utgång ur det liksom? Visst låter det som en fruktansvärt mysig situation att vara fast i? Men tänk och då kunna göra något som låter så enkelt som " varför slutar du inte bara tvivla? "
Jag ska. Vet du när jag ska sluta? När jag är lika lycklig som på den här bilden...

Hur rädd jag än ser ut o vara, så är mitt leende fruktansvärt stort. Innebär inte stora leenden också stor lycka?
No matter what we do, we always smile together.

Får jag vara nöjd med mig själv över att jag lyckats göra en bra sak? Att jag lyckats ta tag i en av alla saker som gjorde saker jobbiga för mig? Att jag numera kan gå utan skuldkänslor och inte behöva känna att jag är en usel människa som inte gör bra människor annat än ont? Det känns skönt. Hemskt, men skönt.
Ska jag vara ärlig är jag väldigt osäker på om det här är vad jag vill. Men det är vad jag behöver göra. Därför är det bra samtidigt.
En annan bra sak är att jag hittade en cigg, och efter tre bloss smakade den skit. Så jag släckte den. Snart kommer snuset. M är här om 1,5 timma. Det är bra. Fram tills dess tänkte jag försöka fixa uppsatsen så mycket som möjligt samt börja laga middag till oss. Middag ska bli fruktansvärt gott.

Nu ska Melisa satsa allt hon har på plugget de närmsta 10 dagarna. Stänga av sig från omvärlden, inte höra av sig till någon - förutom melesch som ska komma hit med hjälp och snus. SNUS ska bli gott! Och jag ska klara av att skriva 2,5 uppsats på 2 dagar. Eller ja 1,5 dag är det kvar nu. Men det blir väl bra. Det borde jag väl hinna med? Iaf om jag pluggar typ 7 timmar minst per dag. Min som jag bara skulle rätta lite ska jag fixa nu, och sen om någon tim kommer melesch. Då kör vi igång med de två andra. Det ska bli awesome. Och en till sak som är bra är att jag klarade en av tentorna jag trodde jag skulle få göra om. Så det blev helt plötsligt en tenta mindre att göra. Förstår dock inte hur jag  kunde klara av den. Så dåligt som jag skrev? Men sch, jag klagar inte.
Men nu - två dagars uppsats skrivande. Visst ska jag klara det här? Visst kan jag det här? Den här natten som var till idag var lite av en vändpunkt för mig. Dags att börja prioritera rätt igen. Jag har uppenbarligen glömt hur man gör det. Jag har uppenbarligen glömt allt jag stod för.

Nu kanske jag ändå borde ta tag i allt jag behöver göra? Städa, duscha och diverse annat. Känns som att det är lite sådär att jag varken duschat eller borstat tänderna sen 2009. Men va fan, igår låg jag däckad i soffan, idag låg jag däckad i soffan. Nu ska jag ju flytta på mig. Jag ska duscha och borsta tänderna idag. Lovar det. Måste det. Sen kanske tom ta ett eller två steg utanför lägenheten och köpa mig en cola, är sugen på mat och till maten behöver man cola.
Blir nog kyckling idag. Ovanligt? Nej inte riktigt. Tänkte göra lax, men sparar det till imorgon istället tror jag.
Ungstekt kyckling meed makaroner? Eller med potatismos? Eller nej, med nudlar får det bli! Godast så i think:-)
Och sen i natt får sambo ta med mat från jobbet höhö.

ska jag skippa besluten och bara låta det som händer hända. jag tror det blir bäst så. det som händer det får helt enkelt hända. orkar inte säga ja eller nej till något. sen utgår vi från det. det blir skit bra tror jag.
nu ska jag sova. för måste ju ändå städa imorgon, vad som än sker. Godnatt.

ego? kär i mig själv på den här bilden? lite. får typ lite stånd när jag tittar på den iaf.

Gott nytt år önskar familjen Demir & Loyko.